Aujourd’hui, je vous pose une question à laquelle je vous demanderai de bien vouloir répondre car je ne sais plus que faire. Il existe dans cette belle ville de Marseille, Capitale Européenne de la Culture (de shit), un homme qui ne répond jamais à mon bonjour et cela m’agace au dernier degré.
Je le connais pourtant depuis de nombreuses années et même quand nous collaborions ensemble (c’était un client), il ne répondait jamais à la marque de politesse la plus élémentaire qui soit. Le client étant roi, je ne mouftais pas et tentais de comprendre le soir, dans le calme de mon logis ce qui pouvait bien clocher dans ma façon de dire “bonjour“. Je m’entrainais avec ma compagne de l’époque à améliorer la diction et le jeu de mon visage. J’ajoutais un sourire de plus en plus franc à ma formulation mais le résultat était à chaque fois identique : mon correspondant restait muré dans le silence. Persuadé que je ne parlais pas assez fort, je prononçais de plus en plus vigoureusement mon “bonjour“ et si tout le monde se retournait dans les couloirs, le malappris ne répondait jamais. “Peut-être est-il sourd ?“ me suggéra ma compagne avec toute la mansuétude dont elle était capable, afin de remonter mon moral qui était tombé au plus bas. Mais bien sûr, suis-je bête ! L’homme devait être dur de la feuille et j’attendais avec patience son anniversaire pour lui offrir des prothèses Audika dans un paquet anonyme glissé dans sa bannette. Cela n’eut aucun effet et j’en arrivais à la conclusion suivante : l’indélicat personnage pour qui je travaillais était tout simplement un mufle inéduqué.
Je compris tardivement que le malotru ne prononçait de bonjour qu’aux personnes pouvant lui servir à quelque chose : un puissant, un élu, un chef d’entreprise, une personne ayant un carnet d’adresses fourni, un people en vue… Ne faisant pas partie de cet univers-là, je n’avais aucune chance de l’entendre un jour marquer sa civilité à mon égard.
Je l’ai revu la semaine passée. Nous ne travaillons plus ensemble et nous avons même été concurrents pendant un certain temps mais nos enfants fréquentent la même école et il nous arrive donc de nous croiser de temps à autre.
Alors que je me trouvais dans un étroit couloir de l’école de ma fille, attendant mon tour pour échanger quelques mots avec son professeur d’espagnol, je vis le maroufle arriver au loin. Mon regard accrocha le sien immédiatement et il ne put m’éviter. On se serait cru dans un film de Sergio Leone et il ne manquait plus qu’un son d’harmonica pour venir souligner la trame dramatique qui se jouait sur le lino gris du collège privé.
Qui allait dégainer le premier ? Je décidais de retarder au maximum la sortie de mon “bonjour“ en espérant que ce serait lui qui tirerait le premier. Plus que quelques pas et nous pourrons sentir nos eaux de toilettes respectives… La tension est à son paroxysme… L’air est irrespirable et une goutte de sueur perle le long de mon échine.
Je suis résolu à ne pas céder et ne pas me retrouver une fois de plus avec un “bonjour“ orphelin. L’heure de la vengeance a sonné ! Je vais réparer l’affront fait à des centaines de sans grade depuis des années ! Nos regards ne se quittent plus et… il me sourit ! Il m’a bien identifié et je vois ses lèvres se mouvoir ! Tout à ma joie, je lâche un sonore et vibrant “BONJOUR !“… auquel il n’a pas répondu, se contentant d’un sourire en coin (c’est un homme qui ne sourit qu’en coin et je peux certifier que je n’ai jamais vu ses dents). Il m’avait une fois de plus vaincu… Penaud, la tête basse, je me maudissais d’avoir cédé à mon éducation judéo-chrétienne qui me faisait prendre une taloche de mes parents lorsque, petit, je ne disais pas bonjour en entrant dans un magasin.
Visiblement, l’ostrogoth n’a pas reçu la même éducation que moi et je me dis qu’il y a des taloches qui se sont perdues quelque part.
Aussi, je vous pose la question : dois-je continuer de saluer le goujat ou bien entamer une grève de politesse au risque de me prendre une raclée de ma maman ?
Trop drôle ! j’ai été confrontée au même problème avec un voisin !
J’ai tout tenté ,il me répondait cependant quelques fois quand je l’acculais littéralement !
Sa femme et ses enfants sont normaux !
Lui fume des joints l’un après l’autre et finalement je pense que c’est un malade qui vit sur un nuages artificiel qui lui convient ;répondre bonjour l’obligerai à en descendre
Maintenant je l’ignore,il est devenu transparent pour moi et je me sens mieux !
Le mec dont tu parles est peut-être un drogué aussi,alors pardonne lui son impolitesse et ignore le royalement !
c qui le gars je connais tt marseille
Je ne pense pas que tu le connaisses Poupinette bien que je ne doute pas de ton côté sociable et chaleureux.
perso je ne dénonce pas les drogués même si la drogue n’est pas dans ma culture !
il faut s’entrainer au sourire en coin … et plus de bonjour…
J’en prends bonne note Brigitte : merci.
Je connais ce genre de personnes et ça ne s’arrête pas au bonjour, c’est tout une vision du monde derrière, étriquée, utilitariste, voire prédatrice. Tu dois juste « arrêter » de le voir. Même et surtout s’il est en face. Je sais, c’est dur, j’ai moi aussi été conditionnée. Il y a bien quelqu’un au bled que je refuse de saluer, mais faut dire que niveau saloperie, c’est allé assez loin. Je veux tellement pas la voir que ça se voit, mais bon, tant pis!
Je ne sais pas si je serai capable de ne “pas la voir“ mais j’essaierai Monolecte.
Et j’ai oublié de vous dire une chose Monolecte : j’aime beaucoup votre blog (blog.monolecte.fr) et vous écrivez fort bien. J’ai tout exploré et votre interview sur France Inter est diablement intéressant. Enchanté !
c un homme ou une femme j comprend plus rien
C’est un homme Poupinette.
Laisse tomber ma caille,
ce genre de personnage est un c… tout simplement
la prochaine fois si tu le peux ignore le , tu fais comme si il n’existait pas dans le décor
et tant, peut etre, le fait de nier sa présence , déclenchera chez lui une irritation au plus au point que d’avoir réduit à néant sa si grande personne !!
Biz
y en a des meufs elles y st ttes!!!!!!!!
t a du lui faire 1 truc grave tu t est pas rendu compte
vous lui avez pris du fric ou mangé sa soupe 😉
Rien de tout cela. Gentil et poli comme d’habitude.
alors c un vrai con
l’indifférence est le meilleur des mépris
il ressort de tout ça que nous avons tous notre abruti à portée de main ! ceux qui ne l’ont pas encore le rencontreront un jour au tournant d’un chemin !
faut apprendre à vivre avec!
pkoi il t enerve en fait t as ka l ignorer complet
Ce monsieur est étrange… et bien lors de votre prochaine rencontre, vous aurez 3 trois possibilités : soit l’ignorer, soit continuer à lui dire bonjour poliment car son problème d’éducation n’est pas le votre, soit, après lui avoir dit bonjour, lui demander franchement, sans animosité, pourquoi il ne vous dit pas bonjour, au moins vous serez fixé…
Merci Noname pour votre sagesse toute… tibétaine.
Est ce que tu as pense a l’accroche suivante: « Ca va, ma fiotte? » au lieu du bonjour traditionnel et d’une banalite ecoeurante. Moi, je ne dis jamais bonjour non plus, surtout aux gens en dessous de ma condition, ce qui fait pas mal de monde, surtout sur ce blog.
J’ai d’ailleurs remarque, mon cher Jeff que ta nouvelle cible de lecteur se positionne en gros entre l’ado illettree et lectrice de Gala et la semi-intello evaporee qui meprise Rambo mais qui a du mal a comprendre Camus.
Tes articles d’une « sensiblerie » toute nouvellement trouvée ne refletent en rien le boucher salace que tu es vraiment… Allez, arrete ton char, et reviens au ton salace de tes premiers articles! 😉
Monsieur Niaquoué, je suis ravi de constater que vous avez fait une pause dans votre occupation du Tibet pour prendre le temps de pondre (vomir serait plus juste) un texte nauséabond et sentant le nuoc mam dont vous avez le secret. Ainsi donc, vous cessez de pousser de jeunes bonzes à se doucher au Sans Plomb 95 pour me réclamer des textes d’un autre âge ? J’ai changé Monsieur Niaquoué, et l’être immonde que vous avez fréquenté sur les bancs d’amphithéâtres lointains n’est plus. Certes, ce blog est fréquenté par une multitude de personnes que je ne connais pas pour la plupart mais ils ont mon respect pour l’effort qu’ils font de suivre mon triste quotidien et je ne vous permets pas de les juger.
Je vous laisse donc car j’ai autre chose à faire que de correspondre avec un communiste du komintern et je suppose que vous avez, vous-même, un tas de d’affaires à régler comme de vérifier combien d’heures un tibétain peut rester en apnée dans une eau à 4 C°.
tres très bon le niaquoue
ça sent trop le savonet pas assez la foufoune!!!!!
Merci Jean-Francois. Je passerai dire bonjour à votre ami Niaquoué quand j’irai voir ma charmante amie Emmanuelle à Hong-Kong. Je suis sûre que ça lui fera plaisir
Surtout pas malheureuse ! Vous briseriez un mariage heureux et puis il n’aurait guère de temps à vous consacrer puisqu’il dirige une importante usine de faux médicaments en grande partie constituée d’enfants.
🙂
Sais tu que les moines tibetains, loin de l’image véhiculé par Hollywood, Brad Pitt et cet immonde Dalai Lama décrépi sont en fait des tortionnaires esclavagistes qui boivent du lait de Yak?
Et ouais… Quand il s’agit d’enfoncer des portes ouvertes, de declamer sur 20 pages ta sensibilite larmoyante vis a vis d’un boudin quelconque qui s’est faite éventrer puis larguer par un videur de boite de nuit, de dénoncer l’orthographe de tes lectrices ferventes mais incultes, de t’indigner qu’il y ait des voleurs a Marseille, ca y va…. Je t’en conjure, Jeff, ne te compromet pas dans le texte facile et commercial, n’as tu pas remarque qu’Azzo ne venait plus?
Azzo est devenu une star de la télévision nationale et il n’a ni le temps ni l’envie de venir répondre à tes diarrhées verbales. Un jour,la Chine découvrira le talent qui est le sien dans la série « Enquête réservée » et une nouvelle carrière débutera alors pour lui au pays des droits de l’homme et des nems au chat.
Des nems au chat? il doit y avoir un jeu de mot, mais je ne vois pas. Pourquoi empeches tu tes jeunes lectrices de venir s’eduquer (ou se re-eduquer) a mon auguste contact?
Parce que Noname est une jeune femme bien comme il faut.
kil est niais ce jeff
t sur le net ou t en vacance???
A propos de Niaoquoe !
Je dois dire que quelqu’un qui d’emblée décide qu’il est au dessus de la condition de personnes sans les connaitre ne m’est pas très sympathique !
En le traitant de communiste tu insultes ces gens parmi lesquels il y en a (de la base) de tellement sincères!
Mais d’où sort ce Niaquoe ? Pourquoi une telle haine envers toi?
Niaquoue vous êtes un prétentieux ! Vous ne respectez personne !
Que faut-il être pour avoir l’honneur d’être considéré à la hauteur de votre condition?
Et d’abord c’est quoi votre condition?
Du calme Cambresine ! Niaquoué est un viel ami avec qui j’aime me chamailler. Nous avons fait nos études supérieures ensemble et bien que moins bien loti que moi pour ce qui est du cerveau, il a mieux réussi et mène une brillante carrière à l’international.
Pardon Jeff j’avais pris au premier degré !
J’avoue ^ne pas être habituée à jouer à m’insulter avec mes amis !
ça avait l’air vraiment méchant votre échange !
Mais même s’il a fait une brillante carrière ça ne lui donne pas le droit de prendre des airs de supériorité vis à vis de tes pauvres interlocutrices !
C’est un être au grand cœur sans qui je n’aurais pas pu mener ma dernier expédition au Bénin. Il est secrètement amoureux de moi depuis des années ce qui explique son agressivité vis-à-vis de mes supportrices…
au fait bon séjour au portugal !
j’ai une passion pour Lisbonne !
Quand j’y vais c’est bacalaou matin midi et soir à toutes les sauces !
Du coup il me tarde encore plus d’y retourner !
Mon pauvre Jeff,
1- Je pense avoir maintes fois prouve mon ardente hétérosexualité (alors que toi, c’est quand meme pas tres clair, si tu veux bien etre honnête… Je rappelle a tes suiveurs que tu as longtemps gagne ta vie comme meilleur sosie de Jimmy Summerville)
2- Mon dedain vis a vis du poulailler qui pécore sur ton blog est bien evidemment feint. C’est avec delice que je lis chaque matin leur production de la veille.
3- Cambresine est-elle blonde? Le probleme a Hong Kong, c’est que les blondes sont brunes, elles sont plus difficilement detectables.
4- Ma brillante carriere comme tu dis ne m’empêchera probablement pas de terminer avec une Valise en Carton a Lisbonne…
Chouette une joute verbale ! La futile poule (blonde) que je suis se regale. Continuez à vous battre messieurs, le coq gagnant recevra toutes les ferveurs du poulailler… C’est vrai cette histoire de Jimmy Somerville ? Vous avez aussi sa voix ? 😉 J’avais déjà eu un choc avec tournez manège, mais là Jean-Francois….
Je vous merde Noname !
C’est pas moi qu’il faut blamer, mais votre ami Niaquoué ! Mais non je vous rassure, si ce n’est le crâne lisse, vous n’avez rien de Somerville
Mince alors ! maintenant c’est Noname qui s’en prend plein la figure !
Drôle de culture votre jeu d’insultes !
Décidément je suis bien vieille pour les civilités !
Poupette vous manque tellement que vous vous défoulez sur Noname !
Je suis tellement vieille que je ne sais pas qui est Somerville ,mais comme je veux mourir jeune je vais aussitôt me renseigner !
Je vous donnerai mes impressions !
J’ai vu Somerville! Pour le physique rien à voir avec Jeff qui respire la santé alors que ce pauvre Jimmy fait très maladif et souffreteux ! Pas du tout attirant !
Mais j’aime beaucoup sa voix de castrat et ses orchestrations !
Merci Cambresine pour votre soutien ! Les odieux personnages ! 😉
Ça va toutes les deux ? Un café ? Un thé ?
Tiens voilà notre hôte ! pour moi ce sera une tisane, merci. Vous êtes attendu au rayon Chanel…
Sans façon.
oh la memere une tisane NON!!!!! vous etes attendue au rayon pantoufle
mais c pas une chanel votre montre???? héhéhé
Exact, vous avez l’œil. Une Superleggera.
Vous avez d’un cote Jimmy Somerville (avant son sida), de l’autre cote, Homer Simpson (apres 3 hot dogs), vous mixez leurs gamètes et vous obtenez un personnage curieusement proche d’une celebrite marseillaise non?
Hihihi !
c quoi les gametes
Tu n’as jamais joué aux gamètes quand tu étais petite ?
Hihihi !
Tu as le même rire que Noname.
Probablement parce qu’elles viennent toutes deux d’un endroit where the streets have…
Waou… Que d’inspiration aujourd’hui Niaquoué. Un abus d’alcool sans doute ?
Non… mais beaucoup de petites contrarietes professionnelles qui font que je viens me defouler sur ton blog.
Tu es un rouleau compresseur et je n’aimerais pas être à la place de ceux qui viennent te contrarier. Enfile ton kimono et réduis-les en miettes.
Que puis-dire? tu m’as tout appris!
Tout… excepté la boxe thaï.
le kifffff cette montre . vous avez vu le film sur le site chanel? au moins 4.000 pesos non?
Je ne sais pas, c’est un cadeau.
très beau cadeau.
Monsieur Carias, pour répondre à la question qui est à la base de votre « papier »…Acceptons qui NOUS sommes, polis, honnêtes, avec de l’éducation….
Il ne faut pas se « rabaisser » au niveau de l’autre en face…
Faire preuve de HAUTEUR… n’attendre rien des autres, même pas l »écho de notre bonjour….C’est être libre!!!
vous avez raison chantal !
à qquoi sert de prouver que nous sommes polis à des gerns qui ne le sont pas !
ils s’en fichent !