Bilan sentimental 2010

Je ne veux pas me répandre ici sur ma vie sentimentale dont je distille parfois quelques bribes dans des articles où se mêlent désespoir et sourire mais à l’heure des bilans, je dois dire que la plus belle rencontre que j’ai faite cette année m’a montré à quoi pouvait ressembler l’ennui suprême. L’acmé de la lassitude. Imaginez-vous enfermé dans un ascenseur en panne avec un kossovar ne parlant pas le français mais qui entreprend de vous raconter tout de même l’Histoire de son pays en faisant de grands signes avec les mains. Les heures passent et le babélisme de l’homme, barbu et sentant l’ail, ne tarit pas. Il s’emporte, postillonne et les yeux pleins de colère, il continue de déblatérer dans une logorrhée incompréhensible. Vous passez votre temps à hocher de la tête pour faire mine de vous intéresser à son propos mais vous ne cessez pas d’appuyer sur le bouton “Alarme“ de la cabine. J’ai vécu à peu prés cela cette année.
Nous étions dans un bar où on m’avait fait venir pour me présenter une jeune femme. Soit. La jeune personne essaye timidement de briser la froideur dont je me pare quand je sors de ma tanière afin d’en savoir plus sur moi : “qu’est-ce que tu fais dans la vie ? Tu as des enfants ? Tu habites dans quel coin ? Tu pars où en vacances ?“ etc. J’ai répondu point par point à son interrogatoire avant de lui retourner une question : “et toi ? Tu bosses où ?“ Erreur monumentale. La jeune femme m’explique alors qu’elle est démonstratrice dans la grande distribution. Et alors là, j’ai droit à tout un argumentaire sur la vente du jambon Madrange, des chocolats Suchard et du Chocapic. “C’est passionnant comme job parce que ça change tout le temps !“ Me déclare-t-elle, les yeux pétillants de bonheur. “Un jour, tu vas devoir vendre du jambon Madrange mais le lendemain, tout change ! Cela va être un café ou bien du jus d’orange Oasis !“ Je lui fais remarquer que si le produit change, ses clients restent les mêmes. “Mais non ! Pas du tout“ répond la pasionaria du rayon alimentaire dans un accent de violence qui me sort de la torpeur dans laquelle je m’étais laissé couler. “Il y a une vraie typologie de clients selon les produits tu sais ! Ne crois pas que ce soit facile ! Ouh lala ! Non ! C’est scientifique, on a des études, on est briefé et tout et tout, hein. Y’a des gens qui font des recherches et tout, hein, tu sais ?! Moi, par exemple, je sais très bien choisir la cliente qui va acheter du Madrange. J’ai un score de “hit“ qui est très bon. Tu sais… Mon job, c’est un peu de vente mais beaucoup de psychologie.“ J’avais rencontré la Françoise Dolto du jambon en tranches…
J’ai écouté patiemment son discours gorgé de termes que je n’ai pas tous compris mais je me suis bien gardé d’en demander l’explication qui m’aurait couté de longues minutes supplémentaires. Je hochais la tête de temps à autre pour lui montrer que je n’étais pas encore inconscient. Intérieurement, je m’évadais. Mon esprit se faisait la belle en se projetant des images d’un bonheur passé. Mon cerveau était au cinéma et il se regardait le film de mes jours heureux, confortablement installé dans un fauteuil avec un sachet de Pop Corn. Je m’enfermais dans des souvenirs heureux pendant que mes oreilles laissaient entrer et sortir les commentaires de la jeune femme sur la façon de bien vendre un saucisson à une personne âgée (faire des tranches très fines pour qu’il puisse mâcher sans difficulté).
Je ne l’ai jamais revu. Peut-être qu’un jour, alors que je ferai mes courses dans une grande surface, j’entendrai un “hey Jeff ! Tu te souviens de moi ? Veux-tu goûter le meilleur Tarama du monde ? En cadeau, pour l’achat de 2 pots de 100 grammes, je t’offre une fiole de citron vert“.