J'ai vécu avec Mme MacGyver

Ceux qui me connaissent bien savent que je suis aussi doué avec une boîte à outils que Franck Ribéry avec un Bescherelle. Mis à part le marteau et le tournevis, je ne sais pas différencier une quelconque clef d’une autre, qu’elle soit anglaise ou extra-européenne.
Ma virilité de mâle en prend souvent pour son grade mais je n’essaye même plus de cacher ce handicape aux femmes qui ont l’inconscience de vouloir partager mon quotidien. Comme Gilbert Montagné qui ne va pas hésiter à demander à sa femme de prendre le volant de son 4×4, je ne cache plus mon embarras devant le tableau électrique de mon appartement quand les plombs y sautent à pieds joints.
J’ai partagé quelques mois de ma vie avec une personne qui ne cessait de provoquer mon émerveillement lorsque mon ordinaire se trouvait parasité par des petits tracas qui pouvaient gâcher la sérénité que je tache de conserver en toute occasion pour me consacrer à mes divers travaux de création.
Ainsi, aucune boîte de conserve ne lui résistait, aucun évier bouché ne le restait très longtemps une fois que le doux visage de mon ex-amante avait décidé de se pencher sur son cas. Une lampe ne marchait plus ? J’en changeais courageusement l’ampoule. Elle ne marchait toujours pas ? J’abandonnais rapidement et m’apprêtais à appeler une société cotée en Bourse pour qu’elle intervienne le plus rapidement possible mais, sans qu’elle ne m’en laissa le temps, d’un geste preste et agile, la belle vissait “à fond“ l’ampoule pour que celle-ci entre en contact avec je ne sais quelle partie de l’éclairage censée conduire l’électricité jusqu’à elle. Et la lumière fut. Idem pour les télécommandes dont je devais changer les piles (une chose que je sais faire) et que j’essayais d’ouvrir, telles des huîtres, au couteau alors que ses longs doigts fins réalisaient des miracles en quelques secondes. Et je pourrais encore vous parler du four, du grille-pain, du filtre du lave-vaisselle qu’elle avait découvert au fond de celui-ci (c’est pour cela qu’il refoulait !), du pommeau de douche à qui elle avait rendu toute sa vitalité avec un peu de vinaigre blanc etc.
Mais là où elle m’avait véritablement suffoqué, c’est lorsque j’ai connu un drame avec une bouteille de parfum. Je pleurais à chaudes larmes dans la salle de bain devant le flacon de fragrance aux essences délicates, rendu totalement inutile par la perte du petit embout de plastique servant au jus de jaillir de la bouteille pour se pulvériser sur la peau. Le flacon était neuf et présentait visiblement un défaut de fabrication. J’en avais gros sur la patate comme disent les doryphores car j’avais très envie de sentir bon et je voyais tous mes rêves s’évaporer, sans jeu de mots.
Comment extraire le précieux baume prisonnier de sa flasque hermétiquement close et que seule une tige de plastique reliait à l’extérieur ? Ma légitime de l’époque déboula tel Mario Bros dans la salle de bain, devinant qu’un drame était en train de se nouer. Après avoir prise connaissance du trouble qui venait obscurcir l’éclat de mes pupilles et humidifier la peau velue de mes joues, elle se saisit d’un vaporisateur contre la toux, en arracha l’embout d’un mouvement sec et décidé et elle vint le planter sur le mince conduit en plastique situé en haut de ma bouteille de parfum. “Si tu crois que ça va march…“ étais-je en train d’articuler d’un air narquois, retrouvant un sourire moqueur devant tant de crédulité mais le nuage de parfum qu’elle fit jaillir du flacon eut raison de mon scepticisme et de ma moquerie.
Je ne voyais pas ce qui pouvait l’arrêter ou ne serait-ce que l’effrayer.
Je me sentais rassuré et protégé de vivre aux côtés d’une personne qui saurait toujours me sortir d’une alerte Seveso ou même colmater la fuite d’un réacteur nucléaire si tant est qu’on lui donna les bons outils pour le faire.
Mais comme le héros de la série télévisée, MacGyver aime l’aventure et ne reste jamais très longtemps en place. Mon MacGyver à moi, s’en est donc allé déboucher d’autres éviers et j’ai calmé ma tristesse en compagnie d’une bouteille. Une bouteille de Destop.