Chacal, scorpion, zébu, nous avons vu de tout aujourd’hui en moto mais c’est le soir que j’ai eu la plus fort émotion. Nous étions dans des cases au confort sommaire face à la mer dans laquelle nous nous sommes délectés de nous baigner (27 C°) et nous avons eu très envie de regarder le match Franc/Suède. Nous avons donc repris nos motos pour rouler 2 kilomètres jusqu’à un hôtel 5 étoiles (norme locale, mais magnifique) et nous avons joué à l’agence de voyage en repérage pour nous incruster devant la télé.
Je jouais le rôle de l’agence de voyage que Marco baladait à la recherche d’un lieu magique pour un voyage d’affaires pour le groupe Michelin… Nous avons été accueilli comme des rois : “vous voulez visiter une chambre je suppose ?“ nous a proposé une hôtesse à l’accueil. J’ai répondu un peu surpris : “ben, oui… quand même… il faut que je me rende compte…“.
Visite des chambres, lecture de la carte des vins, du restaurant, énumération de tous les avantages de l’hôtel, j’ai eu droit à l’article par le directeur en personne qui a ensuite regardé le match avec nous en nous offrant à boire, bien entendu…
J’étais en caleçon (je me suis même aperçu qu’une de mes couilles dépassait et que cette tentative d’évasion n’avait pas échappé à mon interlocuteur), tee-shirt et chaussettes blanches remontées haut et je me demandais comment on pouvait me prendre pour le représentant d’une importante agence de voyage. Là où cela s’est compliqué, c’est lorsque le directeur commença à se montrer curieux et à me parler un langage technique : “vous êtes situé où ? Ça marche ? Vous travaillez dans quelles parties du monde ? Vous voulez les prix TO ? Après, vous appliquerez votre taux. Combien vous comptez faire ? 15%, 25% ?“ Hein ?? De quoi il me parle ? Et Marco qui voyait que je pédalais dans la semoule et qui en rajoutait : “ben réponds au Monsieur, Jeff. Tu comptes faire combien par rapport au TO ?“ Mon cerveau phosphorait à 200% de ses capacités de calcul. TO ?? Tour Operator ! Mais oui ! J’avais compris le truc et je lui sortis cette phrase dont nous rions encore avec Marco : “je ne travaille jamais en dessous de 30% par rapport au prix TO.“ Je l’ai dit d’un ton sec, en regardant le directeur droit dans les yeux et puis j’ai habilement changé de sujet : “vous trouvez que l’équipe de France joue bien ?“ Ouf…
Quand nous avons voulu partir pour regagner nos pénates, il faisait nuit noire. Ce qui pourrait n’être qu’une information banale s’est révélée être un véritable drame : on s’est aperçu que ma moto n’avait pas de phare quant à celle de Marco, une simple ampoule au bout de 2 fils de couleurs éclairait aussi fort qu’une bougie d’église.
J’étais paniqué : la nuit africaine est une nuit NOIRE. Il n’y a aucun éclairage dans la brousse et même la lune était cachée. J’ai roulé 2 kilomètres dans une obscurité presque totale, me fiant au bruit du moteur de Marco qui me précédait. Je plissais les yeux pour distinguer le mince faisceau lumineux émanant du devant de sa machine et je tremblais à l’idée de chuter ou de me prendre, au choix, un baobab ou un zébu. J’ai rarement eu aussi peur aussi longtemps à moto. C’est une expérience terrible, un peu comme de conduire les yeux fermés. Tous les sens sont chamboulés et le cerveau (encore lui) ne sait plus trop comment analyser les sensations ressentis par le corps. On encaisse les chocs des trous dans le sol, on sent un épineux vous lacérer les jambes mais on ne sait pas où on va…
Lorsque nous sommes arrivés, je tremblais comme une feuille en descendant de mon engin et Marco riait de voir ma tête si décomposée : “c’est ça l’aventure, mon pote !“ m’a t-il asséné en partant dans un grand éclat de rire…
Cher Jef, je lis toujours ton blog avec beaucoup de plaisir et constate que tu as une fois encore une partie de ton anatomie qui tente de se faire la malle. Ca doit finir par te foutre les boules ça, non ? By the way, toi qui te retrouves avec un océan de temps libre devant toi, pourquoi tu ne monterais pas ton propre journal d’info l’ami ? Ladecool te suivrait les yeux fermés !
faut des pépètes, des sponsors 🙂
Un homme qui claque la bise à Jean-Pierre Foucault et à sa boulangère ne devrait avoir aucun souci pour trouver des pépètes !
Que tu crois Ladecool, que tu crois !
faut savoir se vendre c’est tout.
Ladecool,
Venant de ta part (une personne qui décrit si bien ce qu’elle vit dans son quotidien avec humour, intelligence et juste ce qu’il faut de belles lettres), je suis flatté d’être invité à lancer un nouveau journal. Malheureusement, il est impossible de vivre des revenus d’un média avant des années (je ne le sais que trop bien) alors je me contente de mon blog… et du tien.
Concernant mes couilles qui ont une fâcheuse tendance à vouloir se faire la belle dès qu’elles le peuvent, j’en ai parlé avec elles et nous avons décidé de tout mettre sur la table afin de laisser s’exprimer les éventuelles rancœurs et non-dits qui peuvent pourrir une relation. Je leurs ai fait comprendre que j’avais encore besoin d’elles et qu’elles étaient tout pour moi. Le message est passé je crois… Réponse demain à la plage avec mon short maillot de bain.
Scoub : je n’ai ni sponsor, ni pépétes et je suis un piètre vendeur quand il s’agit de moi. Si vous voulez être mon agent, je suis prêt à vous écouter 🙂
moi je sais tout vendre ! des fenêtre, de la cuinise des fringues alors pourquoi pas vous
Scoub,
Cela change tout effectivement ! La prochaine fois que vous vendez une chemise, une fenêtre double battants avec isolation phonique classe 2 et une cuisine toute équipée en crépine de sapin des Vosges, essayez de glisser comme ça, dans la conversation : « et bien entendu, je peux aussi vous proposer de faire venir Jeff Carias afin de réaliser un petit reportage qui vous fera un souvenir pour plus tard. En ce moment, je peux vous l’avoir à moins 30% mais il faut se dépêcher« .
succès garanti alors 😉
sexy mais il se prends pour un autre lui
C’est pas parce qu’on vends des fringue qu’on ai moins intelligentes que les autres
moi je suit hotesse de caisse et j’en enterre plus d’unes
Cé clair. Bonjour …et au revoir.
on part de très très loin là, no comment….
Mimi : essayez la crémation.
Et bien j’aurais tout tenté pour travailler de nouveau avec toi cher Jeff. Pour info je quitte cette bonne ville de Marseille pour Toulouse, la fin d’une belle histoire. Au plaisir de déjeuner avec toi avant mon départ !
C’est toujours les meilleurs qui partent les premiers Ladecool… Marseille est déjà orphelin de votre féminine présence. Les kalachnikov ne cracheront plus avec autant d’entrain leurs balles sur la façade des bijouteries ; les corps calcinés retrouvés tous les 2 jours dans des véhicules incendiés n’auront plus le même fumet sans vous Ladecool… Et que dire du trafic de stupéfiants qui va connaître une baisse vertigineuse sans vous…
Je suis triste, Marseille est triste. Heureusement qu’il y a votre blog pour vous suivre où que vous irez. D’ailleurs, cela vous dirait d’écrire un petit billet pour le mien dans lequel vous donneriez envie à mes lecteurs de vous suivre ? Chiche ?