Je n'aime pas les salles de sport

Immobilisé par mon claquage au mollet pour lequel je me suis résolu à consulter un praticien lundi prochain, j’ai pensé m’inscrire dans une salle de sport afin de ne pas rester inactif et profiter de ce repos forcé pour renforcer une musculature abdominale en RTT depuis des années. J’ai donc recherché les différentes salles de sport qui se trouvaient non loin de mon domicile et je suis même allé en “essayer“ une jeudi dernier.

Je fus accueilli par 2 accortes jeunes filles manucurées, piercées de (faux) diamants et chaussées de talons hauts. Je croyais m’être trompé et avoir pénétré dans un salon de coiffure mais je fus rassuré quand l’une des deux jeunes filles dégaina un sourire Ultra Brite qui m’immobilisa dans le hall. A l’entendre s’exprimer, j’ai tout de suite saisi que j’avais affaire à une “locale“. Son accent sentait bon la garrigue, la farrigoule et le chewing gum à la chlorophylle qu’elle mâchait généreusement en battant des paupières enveloppées de faux-cils.
Je ne me sentais pas à l’aise malgré l’accueil courtois qui me fut réservé. Trop de sourire, trop de maquillage et trop de parfum bon marché : cela ne signifiait rien de bon. Je demandais à la jeune femme qui pourrait servir de définition au mot “cagole“, à visiter les installations tout en lui expliquant le plus simplement du monde afin qu’elle me comprenne bien, que je m’étais blessé à la course à pied et que je désirais pratiquer la musculation afin de ne pas laisser mon corps à la dérive sur une mer de beurre et d’huile de friture.
“On va s’assoir d’abord ?“ me lança l’impétrante en m’invitant à prendre place sur une banquette en skaï orange. “Je n’ai pas beaucoup de temps“ tenais-je à préciser afin de ne pas me retrouver à passer une plombe à écouter l’argumentaire commerciale qu’elle s’apprêtait à dérouler. Bingo. Elle a démarré fort la bougresse ! Au quart de tour et sans que je ne comprenne d’où elle la sortait, elle a posé sur la table nous séparant une feuille d’adhésion ! J’avais affaire à une disciple de Gérard Majax.
Elle tenta de piéger le renard que je suis en m’expliquant que “justement, ça tombe bien que vous veniez aujourd’hui car c’est le dernier jour pour bénéficier d’une promotion incroyable si vous vous abonnez pour un an“… A moi… Elle me sort cela, à moi… J’ai inventé cette technique il y a des années quand j’étais stagiaire chez Nasa Electronics (une enseigne qui a mystérieusement fait faillite après mon passage parmi le personnel non rémunéré)… La fameuse technique du “aujourd’hui, c’est le dernier jour pour vous faire bénéficier de cette offre“ que l’on peut aussi trouver sous cette variante “justement, il y a aujourd’hui notre directeur général qui est EXCEPTIONNELLEMENT présent et à qui je vais demander s’il peut vous faire une remise EXCEPTIONNELLE“.
Je demandais à la charmante (mais gonflante brunasse) à visiter les locaux en lui précisant que je ne signerai rien aujourd’hui. Cela ne sembla pas ravir la créature qui fut soudainement moins charmante et plus économe en sourires. Et c’est alors qu’elle me fit pénétrer dans la salle de muscu… Des appareils d’un autre âge attendaient que l’on mette en mouvement leur mécanique hydraulique. 4 hommes démesurément musclés s’entraînaient à soulever des altères. Le short était menu et moulait un appareil reproductif tout aussi menu. Un tee-shirt que j’ai cru déchiré avant de me rendre compte qu’il était juste échancré, tentait de faire paravent aux muscles saillants qui s’agitaient sous la fine couche de textile. Ils étaient bronzés, ils étaient beaux et ils me dévisageaient d’un regard que je n’arrivais pas à déchiffrer tant il était abscons. Je suppose qu’ils ne comprenaient pas la présence d’un homme en costume avec le physique d’un joueur de ping-pong, dans LEUR espace de musculation.
Je me suis imaginé m’entraîner à leur côté. Ma petite serviette éponge autour du cou, mon tee-shirt “NYPD“ trempé de sueur, essayant de tirer avec mes bras flasques une barre métallique chargée de poids sous leurs yeux intrigués et moqueurs. J’ai renoncé. Je suis sorti de la salle à reculons, vaincu par la peur du ridicule, anéanti par la vision de ces corps musculeux qui triomphaient de ma lâcheté.
Je sortis la tête basse de l’établissement non sans glisser benoîtement à Miss Marseille que “je repasserai car il faut que j’y aille“…
Je suis rentré chez moi et j’ai rebranché la Wii Fit qui m’a salué d’un “bonjour Jeff, tu ne t’es pas entraîné depuis 458 jours“… Même la console de jeux se moque de moi… Foutu mollet.