Tefal, mon amour

Ce texte est une déclaration d’amour. Une ode à une personne qui a fait chavirer ma vie et à qui je souhaitais rendre hommage ici même. Sans elle, ma vie ne serait pas exactement la même. Beaucoup plus compliquée dans tous les cas. Cet amour qui a réveillé un cœur assoupi, finement recouvert d’une couche de poussière, est un amour total et pur que j’éprouve à l’attention de… Mme Tefal (et de son appareil à raclette). S’il y a des objets que l’on acquiert sans réfléchir ou des dépenses que l’on fait sans penser à leur rentabilité (et utilité réelle) mais pour lesquels nous cédons en raison d’une société de consommation qui nous pousse à effectuer toujours plus d’achats compulsifs, ce n’est pas le cas de mon appareil à raclette qui chauffe en continu depuis le mois de novembre. Je m’en sers même de chauffage d’appoint quand il fait grand froid, c’est vous dire…
Une petite faim ? Des amis qui se pointent à l’improviste ? Une idée de plat pour les enfants ? A tout cela, je réponds : raclette. Je suis un abonné du rayon charcuterie du Monoprix où je fais mes courses et le fromager se fend d’un grand sourire quand je viens retirer le précieux fromage alpin finement coupé en tranches. J’ai même été élu client du mois par Amora en raison de ma consommation industrielle de cornichons.
J’embaume les parties communes de ma résidence avec une odeur de fromage chaud 5 mois par an ce qui m’a valu une pétition signée par l’ensemble des co-propriétaires. Le syndic m’a intimé l’ordre de faire poser une gaine d’extraction sous peine de poursuites.
Cet appareil m’a pourtant sauvé la vie plus d’une fois et je peux dire, sans honte, que je partage aujourd’hui mon existence avec un appareil électrique (qui n’est pas un sex toy, je préfère dissiper tout malentendu possible) . Quelle fantastique invention qui n’a pourtant jamais tenu sa juste place sur la prestigieuse étagère des inventions qui ont bouleversé le monde. On parle beaucoup de l’électricité, du télégraphe, du moteur à explosion ou encore de l’eau chaude mais personne ne pense jamais à citer l’appareil à raclette. Ceci est une faute que j’entends, modestement, réparer ici.
Combien de pères célibataires, ont eu la vie sauvée par Madame Tefal ? Combien de divorcé(e)s, hommes et femmes, peuvent dire merci à ce petit appareil accompagnée de ses poêlons recouverts de Téflon® ? La raclette est LE plat idéal pour cette communauté qui ne cesse de voir ses rangs grossir (les ventes d’appareils à raclette suivent la courbe du nombre de divorces) : pas de préparation, les enfants sont joyeux et crient des “youpi“ quand vous leur annoncez ce qu’il y a à dîner (ou déjeuner, ou goûter), peu de vaisselles, pas de recette compliquée à mettre en application, pas de restes… le top, je vous dis.
Seul hic : les enfants n’apprécient pas que je leurs en serve au petit déjeuner. Ils sont encore bêtement bloqués sur les céréales et le lait mais je ne désarme pas. Ils craqueront.