Le râteau

Connaissez-vous l’expression “prendre un râteau“ ? Synonyme de “prendre une veste“, se faire blackbouler, se faire envoyer sur les roses, éconduire etc. C’est ce qui m’est arrivé hier soir et je m’en vais vous le raconter car je n’en reviens pas moi-même. Non pas que je ne sois pas habitué à me faire éconduire (ce qui serait bien prétentieux de ma part) mais la façon dont cela s’est passée est proprement incroyable ! J’étais invité hier soir à un dîner où l’on devait me présenter une femme susceptible de correspondre en tout point à mes attentes. Jeune, belle, intelligente et autonome. Voilà la description que l’on m’en donne en m’assurant que l’on est fait l’un pour l’autre. J’arrive le premier chez les amis chez qui le dîner est organisé. L’ambiance est bonne et conviviale et la sonnette raisonne : c’est elle. Elle arrive. J’entends claquer le pas de ses bottes sur le parquet de ce vieil immeuble marseillais et elle apparaît enfin. Blonde, des yeux magnifiques et un sourire plus ravageur que la peste de 1720 (l’image est pas terrible mais forte et c’est ce que je recherchais donc je vous merde). Elle prend place sur la canapé après m’avoir salué et nous “accrochons“ tout de suite. Elle me dit m’avoir vu jouer au théâtre il y a quelques années. Les rires fusent, les sourires se font complices et les regards se cherchent. La soirée commence bien me dis-je en mon for intérieur. A l’apéro, nous nous découvrons des tas de points de commun et un sens de l’humour acéré que nous aiguisons l’un sur l’autre. Elle exerce un joli métier qui m’a toujours interessé et nous passons enfin à table en prenant place côte à côte. L’amie qui m’a invité pour me “marier“ est ravie de la tournure que prennent les événements et en aparté, elle me glisse des “tu vois, je te l’avais bien dit !“ en un sourire coquin. Le repas se poursuit sur le même rythme que l’apéritif (où un Morgon que j’avais apporté était tout simplement délicieux) : dans les rires et les sourires. Cette femme là me faisait forte impression je dois le confesser. Et c’est là qu’est arrivé le drame (on dirait un sketch de Dubosc mais tout est véridique)… Je lui parle de son travail et la chambre gentiment après qu’elle se soit moquée, non sans humour, de mon métier de saltimbanque et de mon style d’écriture. Je la questionne sur ses clients et soudainement (all of a sudden disent les ricains. Autant s’instruire en s’amusant, non ?) son sourire s’évanouit et elle me jette un regard froid en me demandant pourquoi je lui pose toutes ces questions sur son travail, qu’elle ne veut plus y répondre et que mon comportement est à la limite de “l’agressivité“ ! Croyant à une de ces facéties, je lui demande si elle est toujours aussi susceptible mais je n’obtiens aucune réponse. Elle s’est fermée. Imaginez la scène : 5 personnes à table et un gigot d’agneau qui vient d’être amené accompagné de ses pommes de terre sautées dans une ambiance de plomb. Plus personne ne parle. La maîtresse de maison me jette des regards affolés pensant que j’avais commis des actes répréhensibles par dessous la table. Je suis sonné et gêné et je m’excuse immédiatement voyant que la jeune fille est complètement chamboulée. Elle s’enfuit vers la cuisine et les convives restant s’interrogent sur ce que j’ai bien pu dire ou faire. Je vais la trouver à la cuisine pour m’excuser une nouvelle fois et je décide alors de prendre congé afin de ne pas finir de pourrir la soirée.

Devant la porte de l’ascenseur, alors que je m’interrogeais sur le brusque changement d’attitude de cette jeune et jolie femme, la porte d’entrée s’ouvre et j’ai eu l’explication de ce saut d’humeur : elle est en train de déposer son bilan et il ne fallait SURTOUT PAS parler de son entreprise… Ça m’apprendra !

Amis couples : ne vous séparez JAMAIS ! Prenez des médicaments, des amants, des maîtresses, faites un break, voyez un prêtre, faites une thérapie de couple mais ne vous quittez pas ! Vous n’imaginez pas comme c’est difficile de trouver sa moitié. J’ai l’impression d’être un GI parachuté par erreur au beau milieu des montagnes afghanes avec un Opinel comme seul arme de défense contre des talibans assoiffés de sang et aucune boussole pour me sortir de là. Help ! Venez me chercher !

Avertissement pour les cons : le prochain qui me dit : “ t’as de la chance d’être célibataire, tu peux faire ce que tu veux, t’es libre, tu peux changer de nanas tous les soirs“, j’annonce que je lui envoie mon poing dans la tronche de façon si violente qu’il en perdra toutes ses dents et que les seules pommes qu’il pourra manger seront sous la forme de compote.