Une victime du Dr Maure témoigne

Il s’appelle Brian, il a 38 ans et il est affolé à l’idée de voir sa peau se faner. Il a confié ses espoirs d’éternel jeunesse dans les doigts habiles mais velus du Docteur Maure, célèbre chirurgien-tripier de Marseille. Après un devis effectué en quelques minutes sous la lumière blafarde d’un lampadaire du parking de la clinique du Docteur, Brian décide de donner son accord au “plus grand chirurgien de tous les temps“ comme aime à se présenter le disciple d’Hypocrate. Il verse les 700 € (en liquide) demandé par le chirurgien en guise d’acompte et lui demande quand l’opération pourra avoir lieu. “Dans une heure“ lui répond sans ciller le médecin. “Une heure seulement ? Mais je ne dois pas rencontrer l’anesthésiste, faire un bilan sanguin, être à jeun ?“ s’enquiert naïvement le presque quadragénaire. Adepte des séries télé américaines contant le quotidien de médecins de Beverly Hills, Brian a du mal à réaliser que le Docteur Maure est issu d’une nouvelle race de médecins. En avance de quelques centaines d’années, il opère sans assistance et uniquement sous anesthésie locale : “quand vous avez un problème avec la direction de votre bagnole, vous démontez pas tout le moteur ? Et ben, c’est pareil pour la médecine ! Je vais pas endormir complétement un patient qui a besoin de chirurgie cardiaque. J’endors juste la zone autour du cœur et puis c’est plus sympa pour le malade : il peut suivre l’opération en regardant dans un miroir. Autant être ludique et apprendre des trucs pendant qu’on se fait charcuter, non ?“ déclare le médecin-volailler à ceux qui douteraient de ses compétences. “Je m’occupe moi-même de l’anesthésie : autant éviter les dépenses inutiles. Pour le bilan sanguin, pas besoin d’avoir fait Sciences-Po pour voir que vous avez bonne mine quant à être à jeun, c’est une hérésie : tout bon médecin vous dira qu’il est très mauvais d’avoir le ventre vide.“  poursuit l’omnipraticien avec une assurance digne des plus grands. Rassuré par l’homme de science, Brian se prépare à un face lifting comme le dit le Docteur Maure dans un anglais parfait qui n’est pas sans rappeler un bovidé catalan pratiquant la langue de Shakespear. Le thérapeute le fait pénétrer dans la salle d’opération jonchée de restes de dîners mélangés à des déchets médicaux. “Ne faites pas attention au désordre, ma femme de ménage est en soin intensif. Je lui ai posé des implants mammaires en échange de quelques heures de ménages mais elle a fait un rejet. Allongez-vous sur le hammac et avalez-moi ça : c’est une verveine qui va vous faire dormir le temps de l’opération. J’endors “bio“, moi Monsieur ! Sauvons la planète !“. Brian se sent rassuré par la voix pleine d’assurance du carabin qui a pris soin de chausser d’épaisses lunettes de soleil afin de dissimuler la grande timidité qui tient lieu de caractère à tous les grands hommes de sciences. Il se décontracte sous l’effet anesthésiant de la décoction à base de verveine et s’en remet aux bons soins du Docteur Maure qui après avoir fouraillé durant une bonne minute dans ses narines, se saisit d’un économe pour entamer le face lifting de Brian. “Avec les gants en latex, on ne sent rien ! C’est pour ça que j’opère à l’ancienne : à mains nues. Ainsi, je sens bien le cartilage et les os sous mes doigts.“ commente l’officier de santé à Brian qui n’est plus vraiment sûr des vertus sédatives de la verveine lorsqu’il sent des flots de sang chaud couler le long de ses joues. “Merde ! Merde ! C’est dingue comme vous saignez ! Vous inquiétez pas, je récupère tout dans un bol et j’en ferai du boudin ! Non je rigole !“ plaisante le médicastre alors que Brian est désormais convaincu de la nullité des effets de la verveine sur l’organisme en cas d’opération chirurgicale. Une paire d’heures plus tard, Brian est dans la chambre qu’il partage avec le Docteur Maure qui s’en sert de bureau et de débarras. “Tout va bien Brian ! L’opération s’est super bien passée. Il faudrait me faire le chèque du solde et je vous enlève les agrafes“. “Déchhhgja ?“ interroge en grimaçant de douleur un Brian qui se retrouve la tête entourée d’un sarcophage de bandages sanguinolents. “Pourquoi attendre !? Le temps c’est de l’argent ! Allez, allez, j’ai d’autres patients qui m’attendent. Je dois notamment greffer un rein et il faut que je fasse des recherches sur Google pour voir comment on fait.“ Encore une journée de passée pour le bon Docteur Maure injustement traité par une horde médiatique incapable de comprendre le génie de cet homme hors norme. Rejoignez-moi pour demander la libération immédiate du Docteur Maure.