Chose promise, chose due, je vais tout vous raconter sur mon premier “casting“. Je suis arrivé sur place avec 35 minutes d’avance car je ne voulais pas arriver à la bourre. Au péage, il y avait une vingtaine de CRS et je croyais que j’allais passé le casting de “Cours après moi shérif“ mais ils m’ont laissé continuer la route vers mon destin. Lorsque je suis arrivé devant la porte du local où se déroulait le casting, j’ai trouvé une feuille scotchée : “CASTING. ENTREZ SANS FRAPPER“. A cet instant précis, j’ai eu envie de partir. Faire demi-tour et regagner ma petite vie tranquille et morne. J’essayais de me convaincre que le théâtre, la TV locale et les quelques pubs que je tourne, suffisaient à mon bonheur. “Casse-toi Jeff ! Qu’est-ce que tu t’en fous de ce téléfilm, hein ? Tu vas te ridiculiser devant 2 techniciennes de l’image, sans doute frustrées de ne pas être, elles-mêmes, comédiennes ? Non mais franchement ?“. Je fanfaronne souvent mais d’être devant cette porte m’a foutu un trac pas possible. Je me suis demandé une fraction de seconde, ce que je foutais là, à la Sayne/Mer, dans une crèche pour enfants où la production avait installé ses bureaux. J’ai choisi de ne pas écouter cette voix intérieur qui en appelait à ma lâcheté la plus basse. Cette absence n’a duré qu’un instant car lorsque je retrouvais mes esprits, ma main appuyait sur la poignée de la porte d’un geste sûr. Mon entrée fût saisissante : est-ce mon physique si particulier ? Ma prestance ? Mon charme magnétique ? Ou le fait que mon pied cogna bruyamment une chaise métallique qui produisit un bruit d’enfer, interrompant du même coup l’enregistrement du candidat qui me précédait ? Je ne saurais le dire mais toutes les têtes se tournèrent vers moi à cet instant précis. Il reste que je suis tombé sur des gens charmants et chaleureux. Je m’attendais à être accueilli froidement par des “robots“, habitués à faire défiler de la viande devant eux, avec un air triste et ennuyé mais pas du tout ! Tout l’inverse ! Les 2 femmes qui m’ont reçu ont tout fait pour me mettre à l’aise, m’expliquer le rôle et la psychologie du personnage (un cycliste fou de vélo. Une sorte de Nicolas Chabert en quelque sorte. Le fait de connaître l’homme-singe m’a considérablement aidé pour mon interprétation). Après m’avoir fait répéter, j’ai été filmé par un camescope plusieurs fois car je me détendais au fur et à mesure des prises. Voilà. C’était terminé. On m’a remercié d’être venu, on m’a dit que j’étais “très bien“ et que l’on me “recontacterait“. Je sais ce que cela veut dire mais je m’en fiche : c’était une expérience géniale.
y a pas à dire… avec des cheveux t’es quand même moins moche…
les castings … tout un poème on pourrait en faire un spectacle !
en tout cas bravo et bonne chance .
@ bientôt
jean
D’un autre cote, c’est difficile d’etre plus moche…
Niaquoué : il cherche un homme typé asiatique pour adapter “Notre Dame de Paris“ à la sauce Nuoc Mam. Ton personnage s’appelle “Din Lee Quasimotran“. Si tu es intéressé je transmets une photo.
C’est a cause de ma bosse que tu dis ca?
Pensez un peu au génie de Victor Hugo au lieu de dire des âneries… Un Quasimodo bridé… On aura tout entendu! Astérix à la limite je ne dis pas…
Et un rôle dans “Mulan“, t’en veux pas un Niaquoué ?
Voilà! Mulan! Ca c’est bien ça! Ca embaume la friture à souhait!
Jeff, tu leur as demande si tu pouvais mettre le panier derriere le guidon, pour que ca te serve de gaine en quelque sorte?
C’est pratique et ca donne une dimension humaine au personnage.
Un jour, cher Niaquoué, nous viendrons en Asie avec Monsieur Azzo et nous te giflerons. Peu importe que nous soyons arrêtés peu après, nous ne craignons pas les polices politiques et nous nous rirons de nos bourreaux quand ils essaieront d’énucléer Azzo.
Ah, c’est ca… Je me demandais aussi a quoi servait la grue de forage petrolier dont vient de faire l’acquisition la police scientiphique de Shanghai qui souhaite verifier la maxime de la paille et la poutre dans chacun des yeux d’azzo…
Une autre avancee scientiphique majeure pourra etre concretisee apres avoir mesure combien de litre de sauce de nuok mam bouillant est capable d’ingurgiter notre Jeff regional tout en gardant son sourire patente (celui ou on voit que les dents du dessus)…
Tu n’es qu’un tigre de papier.
Bon d’accord mais recyclable… Faut pas rigoler avec l’environnement.
Tu me fais rire jaune, con de chinois. Tu ne respectes rien. La Terre est en train de crouler sous les monticules de déchets que la Chine produit au mépris des accords de Kyoto. Avec votre croissance à 2 chiffres, vous conduisez le monde à sa perte. J’entendais ce matin que la chine captait 48% de la production mondiale de ciment et que le prix du fer avait augmenté de 1000% par votre faute. Vous nous préparez un jolie monde : du béton et du fer. Sans doute cela servira-t-il à construire de nouvelles prisons pour y enfermer les opposants politiques et les poètes…
Fine analyse Jeff ! Je le dis et je le répète : Une seule solution : ATOMISONS !
Ben, m’en fous j’ai achete des actions en petrole et matieres premieres… Et je rappelle que le premier polleur du monde est … the US of America…
Et… les principaux responsables de la situation pourrie de la planete sont non pas les pays actuellement en voie de developpement telles que la Chine mais les pays riches… avec au premier rang juste derriere les ricains l’Europe!
C’est un peu comme si tu promenais une horde de clebards partout dans la rue, chiant et defequant sur le trottoir et sur les pas de porte de tes voisins pendant des annees… et un jour tu as ton voisin M. Ming qui vient de racheter la boulangerie du coin pour en faire un drugstore d’alimentation oriental, il a aussi un chien, un chiwawa, qui va regulierement faire ses commissions dans le caniveau…
Et la Mme Tronchu, la voisine du 1er, brandit son indignation a 2 mains, et dit: Mais c’est pas possible ces etrangers qui se croient tout permis!!
C’est pas vrai Niaquoué ! Ca ne se passe jamais comme ça! Tu mens et c’est mal!