Je hais les sports d'hiver

Rambo est une gonzesse : faites passer. Oui, je n’ai pas peur de l’affirmer bien que je ne me sois pas encore rendu dans une salle obscure pour visionner son dernier opus. John Rambo peut bien avoir atomisé du niaquoué, fissionné du soviétique, écartelé du birman, il n’est jamais allé aux sports d’hiver avec 2 enfants en bas âge ! J’aimerais bien l’y voir l’hémiplégique facial ! Alors, là, je me marre ! J’aimerais bien le mater, le soldat américain, seul avec deux chiards pendant 1 semaine de vacances scolaires. Je me gondolerais de rire à contempler le vétéran du Vietnam déshabiller 5 fois par jour des enfants ayant besoin de satisfaire leurs besoins naturels (notez le si vous songez procréer : l’enfant n’a pas de vessie ni d’intestins). Je me bidonnerais bien de le voir gérer les forfaits, les cartes pour les leçons de ski, les crèmes solaires, les lunettes, les bonnets, les gants, les écharpes, la crème pour les lèvres, les affaires de rechange, les bouteilles d’eau, les goûters, les pic-nic du midi, les douches, les activités après-ski… Je suis un héros. Un vrai. Je ne suis pas immodeste en disant ça. Je suis un authentique héros, un des derniers hommes sur cette Terre capable de relever des défis impossibles. Je suis parti aux Orres, petite station des Alpes du Sud, pour une semaine avec mes 2 enfants pour seul compagnie. Je n’ai pas eu une conversation d’adulte depuis 4 jours et je ne sais pas si je m’en remettrai un jour. Le matin, nous théorisons sur le lieu de naissance des Barbapapas, le midi, nous abordons les raisons de l’état mental de Britney Spears et le soir et parfois même la nuit, je suis réveillé par mon fils qui me demande dans un demi-sommeil : “comment c’est fait la neige ?“. J’ai loué un petit studio à la décoration classique (il faudrait vraiment que Philippe Starck s’intéresse un jour aux appartements de montagne) : meubles en sapin brut (brut signifie qu’il n’y a pas eu de ponçage et qu’après avoir passé 1 journée à enlever les échardes des mains de mes enfants, je les oblige désormais à garder leurs moufles à l’intérieur) ; sur le mur du “salon“ est accroché un cadre entourant une photo d’arbre mort au milieu d’un paysage recouvert par la neige. Le studio est également pourvu d’une kitchenette tout équipée : évier, robinet avec eau froide ET chaude, placard, poubelle etc. Pour me laver, je dispose d’un tuyau avec de l’eau froide ET tiède et pour dormir, je bénéficie d’une literie digne de Guantanamo. Quand on pense à tout ce qu’il faut traverser comme épreuves pour descendre une piste de ski, on se dit parfois qu’il vaudrait mieux pratiquer le ping-pong. Après avoir passé 4 heures dans les bouchons samedi dernier, j’étais pourtant content d’arriver dans mon “coquet appartement aux pieds des pistes avec vue sur la montagne“. Le lendemain, après une nuit passée sur un matelas en bois naturel, on a dû se lever tôt pour faire la queue aux inscriptions pour les cours de ski (hors de prix) puis 30 minutes de queue pour la location des skis (hors de prix) puis enfin 1 heure de queue pour les forfaits (hors de prix). Jour 1, il est midi et je suis déjà sur les rotules. Il faut maintenant songer à nourrir sa famille. Après ces dépenses somptuaires, je me suis dit que de simples sandwiches feraient l’affaire : un panini et 2 hot dogs = 23 €. Mâchez lentement les enfants. Pourtant, la véritable épreuve démarre l’après midi. Vous devez prendre votre voiture pour amener l’un de vos enfants au “Jardin des Neiges“ à 1,8 km de votre logement puis revenir à fond les ballons pour déposer la deuxième au cours des débutants. Cela vous laisse 45 minutes pour skier (vous enlevez 30 minutes passées sur les remontées mécaniques et vous réalisez que vous avez passé 15 minutes sur vos spatules). Le soir ? Vous douchez tout le monde, vous reprenez votre voiture et vous allez faire des courses. Quand j’ai vu les prix du supermarché, j’ai crû au début que les montagnards fonctionnaient encore en francs. Le beurre est un article de luxe vendu dans des celliers fermés à clef quant à la viande, ce n’est pas la peine d’y penser : les bouchers se font livrer par la Brink’s. J’ai bien essayé de chasser mais je n’ai rien attrapé à part une angine. Le soir, nous regardons France 3 Alpes du Sud puis France 3 National (seule chaîne que l’on capte vraiment bien). A 21h00 les enfants me couchent tellement je suis fatigué. Je tiens bon en me disant que je suis un héros et que mon retour à Marseille se fera par la Canebière, sous une pluie de confettis et sous les notes de la fanfare municipale. Jean-Claude Gaudin lui-même sera là, sur une estrade dressée sur le Vieux Port et il prononcera son plus beau discours sur “la capacité de résistance de l’homme face aux éléments“ ou encore “le courage de l’homme qui se sacrifie pour sa descendance“. Je dois vous laisser pour aller préparer le dîner : au menu, pâtes au ketchup (j’en ai trouvé à 27 € le kilo ! C’est donné !). Les enfants vont râler et me lancer des insultes mais je tiendrai. Je tiendrai car il le faut… Je resterai debout, seul, au milieu des ordures et du linge sale mais je ne craquerai pas car… je suis un héros…