Aix-les-Bains est à nous !

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Encore une ville de conquise ! Après Aubenas, Aix-en-Provence, Martigues, Plan de Cuques, Marseille, voici une nouvelle cité à notre tableau de chasse. Après 4 heures de route dans la voiture (une Mégane Renault modèle 1995) de Florent Peyre qui nous aurait mis dans le fossé au moins une fois si, au dernier moment, le Pierre Richard de la conduite automobile n’avait donné un coup de volant salvateur ; nous sommes arrivés sans dommage physique à Aix-les-Bains mais avec la certitude, pour moi, que Florent ne conduirait plus jamais un véhicule dans lequel je me trouve. Nous avons fait ami-ami avec les techniciens lumières et sons et puis nous avons répété dans une salle puisque Florent connaissait aussi bien son texte que le regretté Jean Lefebvre. La soirée a démarré avec un quart d’heure de retard et notre intervention était programmée à 19h30. A 19h00, me pensant “large de 45 minutes“, je me suis donc autorisé à aller aux toilettes afin de soulager un trop plein de stress et un yahourt à boire à la mangue, acheté sur une aire d’autoroute. 19h05 : tout se passait bien pour moi et mon yahourt. Je me recueillais dans cette chapelle de l’hygiène et révisais mon texte dans la douce chaleur qui émanait d’un gros radiateur en fonte lorsque j’entendis les pas précipités de Florent qui rentra précipitamment dans mon environnement privée pour tambouriner violemment à ma porte en m’alertant que “nous entrions en scène“… L’animateur venait, m’expliquait-il d’un ton relativement calme au vu de la situation que nous vivions, de nous annoncer sur la scène située 2 étages sous le trône ou je siégeais. Je vous laisse imaginer la suite : je suis entré sur scène la braguette ouverte et Florent a oublié de mettre son micro. De plus, vu l’état de panique dans lequel nous avons commencé notre sketch, Florent a complètement oublié qu’il n’entrait que 5 minutes après moi pour interpréter le personnage d’un Maire. Me voilà donc entrant sur scène sous les applaudissements nourris d’un public chauffé à blanc par l’attente que nous avions involontairement suscité. Je m’apercevais, trop tard, que ma braguette était restée en position “open“ et je ne comprenais pas ce que Florent faisait assis dans un fauteuil sur scène. Mon compagnon me confiera ensuite qu’il s’est souvenu qu’il n’avait rien à faire là quand il m’a vu faire mon entrée “côté jardin“. Le public n’a rien vu. Enfin, rien compris. Florent, en grand pro qu’il est, s’est mis alors à “jouer en silence“ afin de ne pas paraître complètement idiot dans cette scène où il n’avait rien à dire, tout en essayant de ne pas parasiter mon jeu et polluer l’histoire. J’ai failli rire plusieurs fois en le voyant croiser et décroiser les jambes en silence, prenant le public à témoin de son malaise. Bien fait pour lui, il avait qu’à faire gaffe à la mise en scène ! Bon enfin, je vous passe tous les détails mais retenez qu’on s’est bien amusé ! D’ailleurs, peut-être qu’en Mars 2008 nous remettrons ça à Valence pour une autre grande soirée pour la CCI de la Drôme, où nous serons invités à faire les guignols. Promis, je prendrai du Smecta avant d’y aller.

10 Responses
  1. MDRRRRRRRRRRRRRR….!!!! Qu’est ce que je regrette de ne pas avoir été là…! Vous avez porté haut et fort l’étendard des comédiens marseillais quoi…! Un qui se fait dessus, avant d’entrer en scène braguette ouverte, et l’autre qui improvise d’entrée, une mise en scène au petit bonheur la chance… Ahlala…! Dans le métier, on appelle ça des branquignoles… Ils vous ont quand même laché la thune…? Maître Louis Jouvet disait : » Le théâââââtre c’est comme les chiottes ou le cimetière ! Quand faut y aller, faut y aller ! ». Il avait vu juste ! Enfin au moins pour les chiottes ! Faut manger léger avant d’entrer en scène Jeff ! Mais en ce qui te concerne, mieux vaut ne pas manger du tout ! Lol !

  2. jeff

    Ils vont la lâcher, j’espère bien ! J’avais mangé mais mon choix s’est porté sur un yahourt à boire parfumé à la mangue que j’avais trouvé chez un épicier situé sur l’autoroute. Le commerçant ne m’a pas averti des effets secondaires du produit lacté et j’en fus fort marri.

  3. A quelle obédience appartenait l’apothicaire qui t’a vendu ce poison? Mahométan, israélite ? Formosan ? C’est juste pour les statistiques !

  4. jeff

    Le faciés qu’il a exposé derrière son comptoir me semble être français : barbe noir et grise, cheveux sales, le regard vitreux d’alcoolique s’épongeant au vin rouge en Tetra-Brik… Voilà pour un rapide tour du propriétaire.

  5. Niaquoue

    Bravo Jeff, mon retour s’etant resume a qqs heures a Paris, pas pu passe a Aix, mais je me tiens au courant des prochains deplacements de ta tournee et ne desespere pas de pouvoir accrocher une place, meme eloignee, si je vois mal, je demanderai a Azzo de me preter ses jumelles.

  6. jeff

    Je vais bientôt faire un sketch sur la démocratie dans le nouvel Opéra de Pékin : je te tiens au courant pour la date. Après cela, je serai sans doute en tournée dans les prisons de Chine.

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