Hier soir, nous avons joué pour la première fois, “Les Créateurs“ version 2008 avec Fabienne Carat et Florent Peyre dans les rôle de Nicole et Christian et Bruno dans celui de Pierre. Il y avait 160 personnes dans la salle et je dois dire que l’on s’est bien amusé même si les imperfections liées à une “première“ étaient bien visibles. Cyril Chauvin, mon complice sur LCM, a accepté de faire une apparition sur scène et il s’en est très bien tiré. Dans la salle, il y avait des “guests stars“ : Lyonnel Parra du Red Lion et musicien à ses heures, Gilles Azzopardi, comédien et metteur en scène dont le regard (et quel regard !) m’est utile dans l’exercice de mon métier, Mathilde Meyer (auteure) qui m’avait fait un certain nombre de remarques et critiques très justes après avoir vu la pièce à Marseille en juillet et qui m’avait poussé à ré-écrire la pièce. Elle était accompagnée de Camille, une personne charmante et ravissante qui a passé, semble-t-il, une bonne soirée grâce à nous. Que souhaiter de plus ?
Prochaine étape ? Une répétition et un debriefing pour procéder à quelques ajustements et mercredi matin, départ pour l’Ardèche où nous jouerons à midi et à 17h00 pour des représentations privées.
Très bonne soirée je confirme ! Bravo à tous ! J’ai tout particulièrement adoré ton personnage de femme enceinte délurée dans sa robe « ralatoufe » léopard. Où t’es tu procuré l’accessoire sue tu glisse sous ta robe pour faire le bide? C’est d’un réalisme étonnant ! Il se pourrait que j’en aie besoin pour un spectacle à venir. Merci de me répondre Jeff.
T’es vraiment dégeulasse, Azzo. Tu verras quand tu seras gros (car oui, tu seras gros, un jour). Arrête de fumer et tu verras. Bon, en même temps, Jef n’a pas arrêté de fumer, mais c’était magique, cep’tit bidou. On appelle cela la « panse féline ». C’est pour les vraies bêtes. Les chates en ont une quand elles ont accouché de 5 ou 6 châtons. C’est, en chat, le sommet de l’esthétique. En homme, c’est, c’est… ben c’est une surcharge pondérale. T’es vraiment dégueulasse, Azzo.
« P’tit bidou… » Pffff…. N’importe quoi… ! Une panse de chanoine oui ! Ahhh Cyril, si tu as un peu d’amitié pour Jeff cesse d’employer ces euphémismes ridicules qui édulcorent hypocritement la réalité. Le jour où il roulera tout en bas de ses escaliers pour aller faire un « strike » avec ses voisins devant les boites aux lettres, il sera en droit de te reprocher le fait de lui avoir caché la triste réalité. Bin quoi… A un moment, faut appeler un chat un chat ! Jeff est gros ! C’est pas un drame (quoi que…) il faut le lui dire c’est tout ! Personnellement j’ai trouvé ça déplacé et obscène, l’intervention de cette blondasse obèse, sans menton, sans cou, mais à la bedaine proéminente, vulgaire au possible, dans cette comédie, au demeurant fort réjouissante. Pas besoin de se creuser la tête bien longtemps pour savoir où l’auteur a trouvé son inspiration… Du côté de la rue Thubaneau probablement… (La grosse Ninie ça te parle Cyril ?) Ca sent le vécu tout ça! Il y avait des enfants dans la salle bon Dieu Jeff ! J’ai vu une mère de famille se voiler pudiquement la face en essuyant une larme lors de ton entrée tonitruante en… « Putain du port » !!! C’est comme ça que tu conçois le THEATRE ? Tu crois que Louis Jouvet est mort pour rien !!!?
Jeff promet moi d’arrêter d’engloutir du matin au soir ses quantités effrayantes de nourriture. Je t’ai longuement observé dévorer ton dîner vendredi soir. J’en ai encore des sueurs froides… Tu as avalé ta quiche lorraine d’une seule bouchée, te croquant les doigts jusqu’au sang au passage, la daube de sanglier, pourtant copieuse, servie avec ses spaghettis, tu l’as tout simplement bue d’un seul trait, comme on dégluti un « molard », puis tu as rappelé le serveur en prétendant, malgré ses dénégations les plus vives, que tu n’avais jamais été servi. Vous imaginez la suite… Quand au dessert, une espèce de yaourt ou de crème, tu l’as noyé dans du sucre en poudre. Je dis « noyé » parce que tu as vidé le bol de sucre dans ton dessert Jeff ! Entièrement ! Je t’ai vu ! Un être normal aurait mis une cuillérée à café, deux à la limite. Non ! Toi tu as mis le bol ! Qui aurait pu t’arrêter ce soir là ? J’ai longtemps prié pour qu’un enfant ne passe à porté de l’ogre… A un moment, la tablée entière s’est pétrifiée, le malaise atteignant son paroxysme. Toutes les têtes se sont tournées en silence pour contempler avec horreur un spectacle des plus consternant : Le groin dans la gamelle, sans plus tenir compte de rien, emporté par une espèce de frénésie, tu baffrais en grognant, en rotant et en pétant dans un vacarme assourdissant, les restes de la daube, le buste entré jusqu’ à moitié dans l’énorme marmite où elle avait longuement mijoté et que tu avais subrepticement dérobé dans les cuisines. C’est à ce moment que j’ai quitté discrètement la table pour aller rendre ma salade verte aux toilettes. J’ai du affirmer par trois fois au patron ivre de rage qui m’agrippait par le « colback » que je ne te connaissais pas. Le brave homme craignait pour la réputation de son établissement,. Tu te rends comptes Jeff, je t’ai renié par trois fois, comme l’auraient fait probablement tes propres enfants à cet instant précis si ils avaient été là. Oui je l’avoue, je t’ai renié trois fois mais aucun coq n’a chanté. Non les volailles du canton à ce moment là, t’ayant repéré à l’instinct dans leur périmètre elles se terraient dans des trous, silencieuses, en priant pour ne pas voir venir rôder ton ventre et tes dents. Vas donc voir chez Weight Watcher si ils n’ont pas quelques places dispo dans leurs stages « spéciaux » super- amaigrissants pour sumotoris en retraite, fait toi poser un anneau, ou deux, ou même carrément enlever l’estomac ! Fait ce que tu veux mais il faut agir maintenant! Je dis ça pour ton bien, celui de ton coeur qui ne tiendra plus encore longtemps à ce rythme et pour ta pauvre moto qui, malgré sa robustesse germanique, va rendre l’âme avant l’heure. Je te rappelle que tu as déjà flingué le moteur de la précédente sur l’autoroute. Faut agir vieux! Sinon ça va te coûter « bonbon » en échanges standard ! Faut le voir débouler sur l’A7 à tout « berzingue » le Jeff, poignée en butée sur la file du milieu… Vraaaouuuum!!! Barrezzz vousss! Même les 38 tonnes vacillent sur son passage ! Il ne manque plus qu’un canon de 75 sur le casque, une cocarde au cul et ça s’appelle un char Leclerc ! Bref ! Résumons nous : Le pain avec les pâtes et le couscous, le sucre et le miel à la louche, les sandwichs à la pizza, les tartines rillettes-nutella trempées dans du lait concentré sucré, etc. Tout ça c’est FINI !
Et Cyril, il est de ton devoir de veiller sur ton ami Jeff (avec un seul « f » si ça te fait plaisir)puisque Ludo s’en balance et que Niaquoué n’attend qu’une seule chose, c’est de le voir crever.
Merci Cyril, même si tu es passé à l’ennemi et que tu portes désormais la natte, je voulais te dire que j’avais apprécié ton soutien. Souffrant, toi et moi, du même mal qui nous ronge les artères, je suis heureux de voir que la solidarité existe chez les obèses.
bien que je ne me sente pas concerné par le sujet sur les obèses, je me permet de dire que si jeff a en effet une excroissant abdominale frisant l’anorexie de Demis Roussos, il n’en est pas moins sportif. Gilles serais tu capable de courir une dizaine de kilomètres deux fois par semaine ? je ne le pense pas ! ta cigarette a fait de toi un esclave, un légume, certes jeff n’est pas légume, il est plutot choucroute, mais bon dieu quel sportif !
Ceux qui l’ont deja entendu courir sur un court de squash s’en souviennent ! ses cris de rages ressemblent a ceux d’un cochon à l’abattoir.
Un champion je vous dit !
Merci Ludo de ton soutien tardif. Il y a quelques passages de ton commentaire que je n’ai pas bien saisi mais je suis heureux de te compter parmi mes supporcs.
Ouuhhhh mais moi je les comprends fort bien Jeff leurs commentaires… Et je peux te dire que ça n’est pas « joli-joli »… Les hypocrites sont de sortie ! Sous couvert de prendre ta défense, ses jolis (enfin c’est une expression) messieurs veulent te pousser dans la pente qui te sera fatale. Parce que moi, même si j’ai à peine exagéré, c’était uniquement dans le but de te faire prendre conscience de la gravité de la situation. Parce que moi je t’aime Jeff, mon ami, mon frère, et je ne veux pas te voir quitter cette planète prématurément en éclatant comme une baudruche devant tout le monde. A mon avis, tu devrais dans un premier temps sortir de ton testament Ludo et Niaquoué. Tu observeras tout de suite comment les girouettes tournent au vent… Quand à toi Ludo, sache que je suis une force de la nature. Malgré mes 40 printemps, mes deux paquets de Camel, mon demi litre de 51 journaliers et quelques stupéfiants à l’occasion histoire d’avoir fait le tour de la question, je te mets au défi de me prendre en défaut physiquement. toutes catégories confondues ! Pour ta gouverne, sache que j’ai battu (de peu certes mais battu quand même ) Florent Peyre aux pompes alors que c’est un ex sportif de haut niveau, taillé comme une armoire normande et qu’il a une hygiène de vie que je qualifierai d’ascétique.
Jeff ne te laisse pas abuser par ces malfaisants qui forment entre eux une espèce de cartel maudit dirigé en sous main par le rince doigt à la citronnelle qui rigole doucement du spectacle affligeant dont il est le metteur en scène.
Ps : C’est vrai que Cyril devrait faire un peu gaffe aussi et lever le pied sur les sucreries… Je l’ai à peine reconnu vendredi soir.
ah ben on va finir par tomber d’accord, azzo.
Il a morflé le Cyril !
Je me rappelle de lui, avant, il etait superbe mais là… comme qui dirait, il est tombé dans la marmite de choucroute…
le pauvre !
J’ai fais part de vos odieux propos à l’ANANG, l’Association Nationale des Anciens et des Nouveaux Gros, dont toute ma famille est membre depuis quatre générations (nous sommes quasi membres fondateurs) et qui dispose de quelques « connexions » avec d’éminents membres historiques. A ce propos, saviez-vous que Don Corleone était gros ? Saviez-vous aussi que nombre de ses honorables descendants l’étaient, eux aussi ?
Enfin bref, dorénavant, je vous invite à écouter attentivement, lorsque vous glisserez votre clé dans la serrure de votre porte d’entrée, lorsque vous déverrouillerez les portières de vos voitures, lorsque vous actionnerez le bouton de démarrage de vos scooters, lorsque vous utiliserez vos ordinateurs ou lorsque vous honorerez votre femme ce petit « clic » caractéristique qui précède, à une demi-seconde près, l’éparpillement total et hasardeux de vos maigres viscères sur une surface à peu près identique à celle d’un terrain de tennis.
Je vous invite, évidemment, à écrire votre testament et y coucher vos amis gros afin qu’ils ne manquent pas, après votre disparition, de danser sur vos tombes et de consoler vos veuves qui ne resterons éplorées longtemps.
Amen.