Je viens de recevoir à l’instant un appel pour le moins étrange. Tout d’abord, une opératrice m’a averti que l’appel était en PCV et m’a demandé si je l’acceptais. En PCV ? J’ai immédiatement pensé à Cohen Goldstein, un ami juif parti s’installer en Terre Promise après que la France ait battu Israël en éliminatoire de l’Euro 1984. Se sentant menacé, il a préféré partir habiter dans les Territoires occupés où il vit heureux depuis, sous le bleu ciel israëlien, lézardé de temps à autre par les roquettes Katucha lancées de l’autre côté de la frontière par des islamistes facétieux. Mais, ce n’était pas Cohen. Non. La voix qui raisonna dans l’écouteur était beaucoup plus aigue, nasillarde et désagréable. Je ne comprenais rien à ce que mon interlocuteur me disait. Songeant à une erreur, j’essayais de lui décliner mon identité dans un anglais parfait. Rien n’arrêta le flot de paroles qui se déversait dans mon conduit auditif, risquant ainsi de le noyer. Au bout de 20 minutes d’une conversation à sens unique, je reconnu la vilaine musique d’une langue asiatique et j’ai eu un flash soudain qui s’imprima dans ma mémoire : le Niaquoué ! C’était lui qui me parlait depuis bientôt 1/2 heure, m’insultant sans nul doute, dans sa langue de barbare. Scotché par tant de culot, je ne su dire que mot. La voix du Porc Laqué continuait son combat contre mon oreille, sa langue claquait contre son palais à une vitesse stupéfiante. Je n’entendais plus que les plic et les ploc que sa bouche produisait à intervalles réguliers. J’étais captivé par cette voix qui agissait comme un tantra. J’étais comme envoûté, hypnotisé, je me sentais devenir fou. Ma raison fuyait comme les capitaux d’EADS avant le crack boursier. Alors, j’ai hurlé dans le micro de mon téléphone : JE NE PARLE PAS AUX NIAQUOUES et j’ai raccroché en appuyant violamment sur la touche rouge de mon portable (je regrette les téléphones d’antan où on pouvait vraiment raccrocher violemment en précipitant le combiné sur le support en bakélite). Qu’auriez-vous fait à ma place ?
Je nie, je n’ai pas appele Jeff Carias.
I did not have phone relationship with that man.
Si je l’avais fait, j’aurais effectivement utilise le PCV, comme chauqe fois que je l’appelle pour qu’il me prete 100 roubles, mais je ne l’ai pas fait.
J’ai un alibi en beton…. mais je ne le dirais que plus tard, pour vous donner un indice, je dirais simplement que j’avais RV a ce moment exact avec un ancien ministre dont le nom commence par M. et qui est aussi maire de Bethune, donc meme les esprits les plus faciles a pervertir comme celui du naif Azzo peuvent concevoir que je n’ai pas pu l’appeler.
Il ment… Il ment, il ment ! Tout n’est que mensonge et perfidie ! Il n’y a rien à sauver dans ce brouillon d’homme ! Pourquoi tout faire frire comme ça hein ? Qu’est-ce que ça cache ?