Je voudrais aujourd’hui m’entretenir avec vous d’un sujet qui me turlupine depuis des années. Quelles que soient les femmes que j’ai pu rencontrer au cours de ma vie, toutes souffraient de froid en permanence et aucune ne pouvaient s’empêcher de prendre des douches ou des bains à une température proche de celle de la lave en fusion.
Je sais qu’il existe un tas de scènes au cinéma où l’on voit un couple s’enlacer sous une douche déversant ses gouttelettes que l’on pourrait croire aphrodisiaques, tant elles transforment les corps sur lesquels elles roulent en marionnettes ridicules et incontrôlables. Caresses lascives, gouttes d’eau filmées en gros plan avec travelling avant pour les regarder glisser le long d’une cuisse imberbe et fuselée avant de s’égarer dans le creux d’une entre-cuisses à la clarté sépulcrale… Vous voyez le genre ? On l’a vu 100 fois sur grand écran. Ben c’est faux ! C’est du cinéma. Tentez l’expérience : prenez une douche avec une femme et vous constaterez que c’est rigoureusement impossible. J’ai moi-même essayé plusieurs fois et j’ai failli être ébouillanté à chacune de ces malheureuses expériences. N’ayant pas le destin d’un œuf à la coque, j’ai toujours feint d’y prendre du plaisir avant de quitter prestement, sous un fallacieux prétexte, la salle d’eau afin de me badigeonner généreusement le corps de Biafine. “Il faudrait qu’on le fasse plus souvent“ m’a dit une fois une ravissante créature engoncée dans un peignoir marron (qui fut le mien avant qu’une OPA inamicale m’en délestasse). “Tu vas bien ? Tu es tout rouge ?“ s’inquiéta-t-elle peu après en constatant que ma peau avait rougi comme si elle avait été frottée avec du papier de verre. Je fus tenté de lui répondre que c’était tout à fait normal et que, tel le homard, je m’empourprais au-delà de 80° Celsius. Je choisis la fuite et sortis, avec un talent de comédien que seuls les élèves du Cours Florent pourront apprécier : “je rougis devant ta beauté, mon amour.“ Elle m’embrassa, les yeux embués de larmes, saisie d’une émotion touchante et elle laissa glisser à une vitesse vertigineuse (rapport à la Biafine), sa main le long de mon échine.
Pourquoi les femmes ont tout le temps froid ? Pourquoi n’aiment-elles pas la climatisation l’été et ne se sentent bien que dans une pièce chauffée à 35 C° ? Je ne compte pas le nombre de fois où (lorsque j’étais quelqu’un d’important et que j’avais des employés au sein de mon entreprise), j’ai du jouer les arbitres entre, d’un côté des femmes en gilets et moonboots, grelotant de froid et de l’autre, des hommes en tee-shirts et tongs se plaignant que la clim n’était pas assez forte. Je vous jure qu’à côté de ce conflit, celui opposant les israéliens et les palestiniens fait figure de banale chamaillerie de cours de récréation.
Si vous avez une idée de réponse, ça m’intéresse car j’ai écrit ce texte sous le coup de la colère après que je faillisse m’ébouillanter au 2eme degré en prenant une douche où le curseur du mitigeur (j’ai une douche ultra moderne) était bloqué sur 50 C°. Je vous laisse, il faut que je change mes gazes.
Pauvre cher ami ,faut vous résigner une fois pour toutes à ne vous faire cajoler que par des femmes en pré ménopause ! Mais ne venez pas vous plaindre ensuite qu’elles vous font geler ou je finirai par vous traiter de « chocolat meunier »
Je n’ai pas de réponse à vous apporter mon cher Jean Francois si ce n’est que je viens de monter le chauffage à 25° dans ma chambre car je grelotte dans mon lit, et je tombe sur votre article… Je devrais ne pas oublier d’éteindre le chauffage au risque de reveiller a 3h du matin en sueur et étouffant sous mes 4 épaisseurs de couvertures et de couettes. Parce que d’abord j’ai très froid puis une fois endormie j’ai tres chaud. Ca ne vous rappelle pas nos sautes d’humeur ? Les coupables ce sont nos hormones, et Cambresine a raison la menopause va nous expédier dans les exces inverses… Pour votre paix intérieure, la santé de votre peau, et la joie de pouvoir profiter d’ébats sexuels sous la douche, prenez un homme.
Chère Noname,
Avant toute chose, pardon de ne toujours pas avoir répondu à votre gentil mail privé. J’y répondrai, cela fait partie de mes résolutions avant la fin de l’année.
Je vous imagine bien sous une couette épaisse, le radiateur en mode “turbo“, l’ordinateur chauffant les cuisses sur lesquelles il est posé. Manque au tableau, votre bel anglais. Où est-il alors que vous grelottez de froid ?
Concernant votre proposition de me tourner (au sens propre comme au figuré) vers la gente masculine, l’idée ne me séduit guère et je crois que je préfère encore finir en homard thermidor dans les bras d’une femme.
Mon bel anglais est en Angleterre et je le rejoins jeudi prochain pour 3 semaines. Il sait déjà qu’il devra monter le chauffage, et faire tourner la cheminée de son « cosy little cottage ». Il est charmant au point que lorsqu’il se met au lit le premier, il se couche de mon côté pour que la place soit chaude quand j’arrive. Messieurs les français prenez des notes ! 😉
Il va ensuite terriblement me manquer (son amour mais aussi sa chaleur…) puisque je vais travailler 5 mois en Savoie à compter de janvier, mais Dieu merci Easyjet a des vols quotidiens Genève/Bristol, on se fera des petits WE ski ou campagne anglaise en amoureux 🙂
Prenez votre temps pour me répondre Jean-François, je vous sais très occupé (et heureux 🙂 ) et je passe régulièrement sur votre blog pour voir si vous êtes toujours en vie.
Prévoyez vous un voyage au Bénin prochainement ?
salut Noname et Jeff !
Tout le monde est très occupé en ce moment je vois !
En ce qui me concerne je me demande si je vais avoir un jour le temps de mourir ;à peine ai-je enfin terminé un projet qu’un autre urgent arrive !
Au fait Jeff vous avez récusé la suggestion de Noname de prendre un homme sous la douche mais vous ne m’avez pas répondu quand à prendre une femme pré ménopausée !
elles aiment avoir chaud mais pas payer la note d electricite!!!!
Le fait que les femmes aient toujours froid est liée au fait que leur température corporelle est en général d’un degré plus chaude (37 vs 36 pour les hommes : l’expérience est en théorie facile à réaliser, il suffit de prendre sa température rectale et immédiatement après celle de sa compagne, mais cela dit rares sont les femmes qui acceptent cette expérimentation pourtant passionnante.).
De plus, les femmes sont en général – surtout celles que l’on choisit selon le critère poids=taille-10kgs – de moindre corpulence que les hommes, ont donc plus de surface cutanée par rapport à leur masse, et sont en conséquence plus sujettes au refroidissement.
Enfin, l’une des caractéristiques sexuelles secondaires des femmes de sexe féminin est d’avoir les extrémités froides: pour aider au réchauffement central et limiter les pertes de chaleur, la quantité de sang présent dans les extrémités, plus exposées au refroidissement, est plus faible : une plus grande quantité de sang reste au chaud et chauffe le centre du corps.
Ainsi cher Jean-François, si vous avez le souvenir d’avoir délicatement caressé de vos pieds ceux d’une compagne qui l’étaient tout autant sinon plus que les votre, il n’est pas formellement impossible que vous ayiez expérimenté à votre insu une relation avec une femme de sexe masculin… Enfin, comme dirait l’autre, « c’est vous qui voyez » !
😉
Enfin une explication claire ! Merci Doc !
moi ossi jai toujour froi
clair et precis , on en redemande , je kiffe 😉
pourquoi m’écrivez vous « cambresineC » maintenant ?
Si vous pouviez rectifier ce bug……… Merci d’avance !
C’est comment une femme de sexe masculin ?
Un femme de sexe masculin ? … À part les rarissimes cas médicaux, c’est… Un transexuel 😉 tout simplement 🙂
merci pour le renseignement !
ces histoires de transexuels me laissent toujours coite je n’arrive pas à les intégrer malgré les nombreuses émissions vues à la télé à ce sujet !
En effet, ces histoires de transexuelles sont parfois un peu compliquées, je dirait même plus que cela peut laisser coïte !
😉
en trainant mes guetres sur twitter il m a semble vous voir sur une drole de photo de profil 😉
par now mad now
c est vous?
Je ne suis ni sur Twitter, ni sur Facebook. Il ne peut s’agir que d’un fake…
sur le compe de laetitia moriani on dirait bien vous!
Alors ce n’est MON compte Twitter ! Je n’en ai pas.
et pas trop a votre avantage …… vous avez mal au pied on dirait
vraiment bizarre cette photo
je peux vous l envoyer en mp si vous voulez
c est forcement un fake
bonnes fetes a tous!
non c est un fake
pas possible autrement
ce n est pas vous « vous » avez des cheveux 😉
Vous n’imaginez pas le nombre de perruques que je possède !
pirate of malmousque 😉
allez au boulot! fight!!
tufékoi des vakans
Je travaille et tu devrais en profiter pour bouquiner le Bescherelle.
cette poupi alors …. elle se croit en vacances ……. elle est hallucinante de connerie 🙂
c est vous alors?!?!???
Sans doute aucun.
et toi poupi tu fais quoi des « vacances »? tu vas depenser de l argent que tu n as pas c’est ca?!?!??
un vrai fake alors 😉
bizarre cette photo tres bizarre
Ça a l’air de vous passionner dans tous les cas !
je ne vous imaginez pas avec une chérie plus agée que vous
imaginais grrrr
ah non pas vraiment
je vais sur les reseaux sociaux qd mon cerveau est hs , ça le repose 🙂
le neant par le neant!!
les blogs c’est a part . je vous conseille celui de mon pote Baptiste Beaulieu qui raconte la vie passionnante des urgentistes . son livre Alors voila a fait un carton d’ailleurs
et maintenant greve , tous ensemble contre Touraine 😉