Moi, Cauet et “Tournez Manège“ sur France 5

Azzo et moi, (ou moi et Azzo), ca ne nous arrive jamais. Jamais.
En revanche, les temoignages des « accidents » concernant Jeff affluent de toute part sur la blogosphere. Tu n’es pas la premiere a te plaindre de cela Helen…
Un truc a faire, tu cries bien fort dans son oreille droite: « Don’t arrested », et il repart pour qqs secondes. tu preux repeter l’operation qqs fois.
Bon, c’est pas un etalon de premiere jeunesse non plus.

Jeff,
C’est bien la première fois que tu me dis que tu es d’accord à 100%, remarque tu ajoutes ça t’emmerde!
Quand tu le seras sans être dans l’embarras, tu me préviens! Pour les odeurs nauséabondes…c’est pas mon truc!
Tu dis que tu l’écoutes, mais l’entends-tu?
As-tu vibré? As-tu pleuré? As-tu eu le sentiment que certains pouvaient toucher l’âme humaine. Pas par la dérision, mais par leur vérité, leur sincérité et leur vrai talent. Ne nous trompons pas. On fait tous semblant. On voudrait être. On voudrait croire. Comme l’a fait MJ, il n’y a qu’un chemin…celui de la perfection, celui de l’effort et du travail acharné.
Je suis toute petite, et je mesure le chemin. Je ne rajoute rien, pour ne pas être blessante.

Mes frères et mes sœurs,
je reprends le flambeau à 03h15. En ce qui me concerne, je ne peins pas mais j’écris ou j’écoute pousser ma barbe ou encore je déguste en fin connaisseur les ébats sonores et tonitruants de ma voisine du dessus avec son gode…lureau (ouf…! vous avez eu peur hien ?) jetable du samedi soir, et ces trois activités, que je pratique uniquement la nuit, sur le dos du contribuable, me procurent de grandes satisfactions. Le Niaquoué est peut être décédé (ce sont des choses qui arrivent) à l’heure ou j’écris, d’ailleurs son silence radio n’augure rien de bon si vous voulez mon avis… Alors allons y mollo à son endroit si vous le voulez bien. On serait bien bêtes si demain nous apprenions qu’il s’est fait sauter « la tong » sur une des mines qu’il fait fabriquer par des enfants-esclaves ou bien si son jet(Lee) privé s’est écrasé au beau milieu de la Mer Rouge. Ce qui vaudrait, à coup sûr, pour une provocation et ne manquerait pas de créer un incident international « gravissime ». Car le rouge mélangé au jaune donne du vert si je ne m’abuse ce qui n’est pas la couleur préférée d’Israël… Tiens ! En parlant de couleurs ! Vous parliez ci-dessus, du « décoloré » le plus célèbre de la planète qui est passé de vie à trépas voici quelques mois maintenant ? Hé bien je me ferai, comme à mon habitude l’avocat du Diable, lorsque je sens poindre le nez tiédasse du consensus mou. Oui Mickael Jackson avait un talent fou ! Oui il dansait comme un dieu ! Oui, oui, oui ! Mais de là à en faire une divinité… Non merci… Ca n’était finalement qu’un romanichel, un amuseur public, un artiste du show-business, un vaux-rien quoi ! Comparable en tous points à ces dresseurs d’ours où ces chanteurs à l’accordéon souvent gitans ou roumains, à mines patibulaires, sales et dépenaillés qui quémandent la pièce après nous avoir gratifié d’un de leurs faux numéros. Non Michael n’était pas un dieu ! C’était un artiste ! Voilà tout ! Qu’a t il inventé qui ait pu soulager ses frères d’infortune humains ? Le cri sur-aiguë capable d’éloigner durablement les moustiques et les petits rongeurs ? La crème débronzante ultra-puissante ? Le masque d’halloween permanent ? La moumoute ignifugée pour cramés de la tête ? Non ! Rien ! Que du son, du bruit et de l’image….de l’air… Du rien ! Ahhhhh ! Michael Jackson si tu parviens à me lire sur le blog de Jeff malgré la sale tournure qu’ont pris les événements pour toi, sache que c’est ton médecin, soudoyé par la maffia napolitaine (Camora) qui t’a envoyé « ad patres » après t’avoir fait cracher ton numéro de carte bleue ! (Selon Voici et Gala) C’était pourtant un noir comme toi… Enfin presque comme toi parce que toi on ne savait plus trop si tu étais noir ou beige. Il t’a injecté traîtreusement un tranquillisant pour pachydermes en te disant que c’était de la carotène et de la vitamine B12… Sache qu’ Helen a pleuré ce soir à cause de toi et que Jeff t’a vu trois fois en concert et à même acheté « Thriller » en 1983 ! Moi par contre, je n’ai jamais acheté un seul de tes disques et je ne me suis jamais retrouvé compressé à mes semblables (odorants et hystériques) dans la fosse pendant que tu sautillais en couinant tout ton soûl sur la scène ! Je t’ai toujours écouté chez les autres, ou au hasard d’une station de radio et je ne t’ai jamais vu que par le truchement de la télévision. Et alors ? Est-ce que tu es déjà venu me voir jouer sur scène toi ? Tu aurais pu mais tu ne l’as pas fait. J’ai et j’aurai toujours cette absence, ce fauteuil vide, cette place invendue en travers de la gorge. Ne me prends pas pour un con Michael ! je ne suis pas le dernier des Mohican ho que non ! Et pire encore, lorsque j’ai méchamment galéré pour honorer la dernière traite de mon scooter, pas le moindre petit chèque ou virement par Western Union ! Rien ! Tu aurais pu si tu avais su que j’existais ! Mais non ! Tu n’as rien fait pour me chercher à Marseille dans le quartier de Montolivet. Tu as préféré faire le mort ! A Dieu ne plaise ! pourtant tu avais les moyens mon salaud hé ben regarde maintenant ton pognon… Ce sont les autres qui en profite les requins, les vautours, les charognards ! Et moi rien ! Tu vois; tu t’étais payé en ricanant l’intégrale des Beatles (et les droits qui vont avec…), ceci au nez et à la barbe du « pauvre » (c’est une façon de parler) Paul Macartney qui en fit une diarrhée monstre due à la contrariété. Par la suite la Reine Mère cru bon de l’anoblir pour adoucir cette épreuve cruelle mais il ne retrouvé jamais son transit intestinal d’antan et donc… Heuuu… excusez les amis mais je vais arrêter la pour ce soir parce que ça bouge dans mon lit alors… Suite au prochain épisode ! kissss

Jeff, Azzo, Mc Donald,
Contrairement au Darry Cowl de France 3, mon affection averee et maintes fois prouvee pour MJ ne m’enlevera pas mon objectivite.
Du talent pur qu’il montra dans ses jeunes annees, de l’energie extraordinaire de Off the Wall, et de la sophistication unique de Thriller, on ne peut douter, voire des beaux (fabuleux) restes qu’il montra episodiquement ensuite,,,
Mais nous admettrons egalement tous que ses incroyables qualites de depart se sont quand meme facheusement transformees au fil des annees en tics enervants et en agacantes manies au fur et a mesure de sa descente dans l’anonymat, que vient sauver une mort douloureuse pour nous les fans mais o combien salutaire pour sa renommee et sa legende.
Alors, autant j’ai adore un nombre incroyables de morceaux de Michael, (Don’t stop till get enough, Dancing machine, PYT, the love you save, blame it on the boogie, man in the mirror, gone too soon) les reecoutant sans cesse en boucle, autant j’ai eu honte de l’entendre parsemer Bad de petits cris en forme de rots, de le voir triturer ses roubignolles, d’un air faussement obscene, et evidemment de se massacrer le visage jusqu’a devenir un monstre informe.
Cette partie la de sa vie et de son oeuvre n’est ni originale, ni geniale… c’est juste le signe de quelqu’un qui a un peu de mal a se renouveller et qui pousse dans une voie unique jusqu’a l’ecoeurement.
Azzo, McAroni, honte a vous d’avoir suivi sans discernement aucun les hordes de veaux (francaises essentiellement) qui ont brule l’icone apres l’avoir adule,
Honte a toi Mc&Cheese, pour revenir sans honte sur tes jugements anterieurs et te ranger de nouveau dans le choeur desormais adulateur des francais collabos.
Voila, voila…
Rien a voir, mais j’en profite pour faire une parenthese sur les hymnes nationaux. Je viens de regarder « star bangled banner » chante par Whitney Houston et Mariah Carey, je suis ensuite alle ecouter et voir les diverses versions existantes de la marseillaise.
Autant l’une m’a emu, autant l’autre m’a donne envie d’avancer la date de l’invasion de la Gaule programmee pour l’instant en 2020 et d’anihiler une fois pour toute la culture ridicule et retrograde de l’hexagone. il y a notamment une version tres drole avec une espece de demi-burne habillee en Napoleon devant un canon, et qui proclame qu’il entend mugir les feroces soldats d’une voix de bariton.

C’est vrai qu’il faut du courage et des tripes pour aborder La Horde Sauvage! Traverser les océans quelquefois déchaînés, se prendre un bon coup de baston par mistral force 8, se faire tabasser sur le pont arrimée à la ligne se survie, se cramponner au mousqueton qui vous retiens sur le pont, c’est une promenade de santé à côté de vos coups de tabac!
Heureusement pour l’instant je suis toujours rentrée à bon port. Mlagré le fait que Jeff me croit échouée dans le Vieux port, je ne ressemble en rien à la sardine qui le bouche toujours. Sûrement à une girelle, un gobi, ou autre petit poisson de rôche, tout au plus.
En tout cas, ça a le mérite d’être stimulant, de prendre un bon bol d’air dans la tête.
Marins du monde entier, venez montrer à ces terriens, que vous saurez les affronter, sortez le spi, la grand voile et le foc, méfiez-vous par vent arrière… ces hommes sont sournois. Gare au coup de barre, par virement de bord, qui peut vous sonner et vous jeter dans les flots tumultueux.
Je vous rappelle juste le goût iodé de cette sensation salée qui vous colle à la peau, des paquets d’eau qui viennent vous glacer le sang, du sentiment enfin de vivre à plein poumons, et de cette absolue et unique sensation d’être Libre!
Je pourrais aussi vous dire que c’est un art, et que l’art n’est que action.
Les gestes aériens d’un danseur, les mains graciles qui courent sur un instrument de musique, les élans des pinceaux sur la toile, vos mains viriles et puissantes sur vos claviers, tout n’est qu’action, car il n’y a qu’un instant où l’art devient grotesque, c’est celui du dernier souffle.

En revanche, tu as d’autres lecteurs que moi a Shanghai…

Jeff ou Jack Sparrow,
Viens donc à l’abordage de mon petit Optimist, me sauver des griffes du Kraken Jaune qui veut me faire passer à trépas.
La légende dit qu’une présence féminine à bord, porte malheur.
Faudra-til me déguiser en mâle, cacher mes seins, jeter mon soutien-gorge par dessus bord, et mes rondeurs sous d’infâmes oripeaux, guenilles et autres pour qu’il tolère ma présence.
Le moment est-il venu de me débarquer sur une île déserte, ou bien a t-il trop peur du chant hypnotique des Sirènes?
Pour sûr que pour Niaquoue, son deuxième prénom c’est sûrement pas Ulysse!

Voilà, c’est fait Beigbeider a eu le prix Renaudot. Plusieurs commentaires: en raccourci :
« pour les jeunes c’est mieux que la drogue, d’avoir le Renaudot’, « Je suis infantile, ça me fait plaisir d’être aimé, surtout par des gens intelligents » Ma fille était râvie! Et moi aussi!
Le Gongourt rerevant à une femme de couleur, de surpuissance littéraire, même si on peut tout dire sur les récompenses et les lieux où elles sont décernées, respect!
Sans faire de nouveaux raccourcis, je voulais juste préciser que dans « This is it » c’est encore une femme qui m’a la plus impréssionnée, Orianthi Panagaris, la guitariste australienne! 24 ans, et le talent à l’état pur!
Pour le manche, qu’elle manie avec brio, je sais que Carlos Santana, voulait qu’elle prenne le « sien »! et sa relève donc! mais oui!
Comme quoi le talent …c’est inné! et intercontinnental! Sauf pour Niaqoue…

Pour répondre de façon lapidaire et concise aux trois questions du Niaqu’ je dirai
« Jamais »
En même temps c’est un peu normal car je suis Dieu.
(Ceci dit il parait que ma mauvaise foi et ma mégalomanie sont hors de mesure. Je n’en crois rien. Les gens sont tellement méchants qu’ils racontent n’importe quoi.)

Pps : dear Helen,
Pour la « demie dure », c’est vrai… Niaquoué qui est finaud a encore vu juste. Quand à Jeff ne l’écoute pas car c’est un jaloux et un aigri, qui jette l’encre à peine la grand’ voile baissée d’après ce qu’on m’a dit… Avec lui y ‘a toujours qu’un « aller » simple et hop terminus… D’où son surnom de « TGV Luke » (parce qu’il tire à très grande vitesse ) C’est un rapide quoi…

Sur un bateau, on paye des impots ou non?

Tu veux savoir comment je manie la barre? :
c’est une question de ressenti (si je dis feeling…vous allez penser à la chanson mièvre), donc je ressens comment le bateau vibre, je sais au millimètre prés, quand ma main doit appuyer plus fermement ou bien quand je dois procéder avec légèreté, je sens quand elle me résiste, et quand enfin elle me laisse faire. Que du bonheur, essayez donc la voile.
Ca demande de longues années de pratique avant de pouvoir la tenir, et de confiance de la part de l’équipage avec qui tu navigues. Car aprés tout c’est celui qui tiens qui est le capitaine!
Pour les pancakes, je n’en raflole pas, sinon avec du sirop d’érable, et pour la barre on fait des quarts…donc je la passe!

Ah Niaquoue, tu en étais resté à ta précédente question…ça sert à quoi une femme?

Hey Jeff,Azzo!
Dans le quart du siècle précédent, vous en êtes où?
Parce que Niaquoue, pour le droit de vote et donc d’expression (d’une opinion) des femmes :
il s’est arrêté en avril 1944, même pas en 1945, je ne vous parle même pas de mon pays d’origine l’Algérie oû elles n’ont p u exercer ce droit qu’en 1958!
Dieu merci, je suis née aprés, et dés l’âge dela majorité, j’ai pu l’exercer sans aucune privation!
Il croit vraiement le Jaune, qu’il va nous faire la nique? nous enlever la niaque? nous absoudre au silence!
Malheureux, nos mères (j’espère aussi la tienne Niaqoue) ont mené le combat acharné face à vos peurs masculines, tu crois quand même pas, qu’à tes questions à la noix, on va répondre par un bulletin blanc ou nul?
Blanc, encore au moins tu pourras pas rivaliser, mais nul? Comme toi, sûrement pas!

Jeff,
Tu es absent, c’est pourtant toi seul qui répond en bleu azuréen sur ton espace. Parce que tu es à l’origine, tu es au commencement et que tu peux remplacer Azzo dans son hypothétique rêve d’être Dieu!
Sans vouloir le décevoir, parce qu’on a pas la preuve que Dieu ne soit pas une Femme! (quoique je le pense fortement…à cause des seins… de leur pouvoir créatif et nourricier et de leur originelle intelligence!)
Ou en es-tu donc de ta création céleste? de cette virtuelle quête d’absolu, toi Highlander immmortel?
Je dois résister aux assauts répétés de l’Empire Asiatique.
Pour l’instant il se cantonne dans la création de mets infâmes à la fade saveur, aura t-il bientôt la force du gingembre et autres aprhodiasques dont ils disent avoir le secret?
Dieu merci, il existe de nombreuses recettes de cuisine, et je lui confectionnerais des tajines, des boulettes épicées qui lui laisseront une saveur inconnue et inoubliable sur le palais!
Comme disait ma grand-mère, un homme on le tient par le ventre et le bas-ventre!

Ca fait pas tres arabe, Mc Arthur comme nom.

C’est vrai qu’elles sont tres jolies, mais habituellement, elles parlent moins.

Ah, enfin un peu de solidarite masculine!

Si Niaqoue lis ces lignes, il comprendra pas. Il a dû déjà se faire traiter de « con ou petit con » mais je réalise que « femme dans son intimité » je suppose que ça lui est jamais arrivé!
Il va me maudire, et encore plus ma présence içi. Bon vous aviez essayé de l’atteindre de différentes façons, il fallait juste le mettre dans la peau d’une Femme!
Quel cauchemar!

Si t’es dedans, muet. Et si possible, avec les rideaux tires.

A mon avis, te voir gesticuler au sein de rideaux doit etre hautement erotique, donc au contraire!

Hey, Niaquoue tu t’es caché dérrière le rideau et ut as peur de sortir?
Fastoche de de se mettre en haut d’une armoir e et de faire son grand saut mais au ras du sol, et s’avancer sur le devant de le scène torride, ça fout les jetons?

Le jaune en HD! Quel trip!
Dis-lui que je serai à Beaubourg pour l’expo « Soulage » …si je vois un jaune dans tout ce Noir…Je saurai le reconnaître, et pour moi dis-lui que je suis toute petite et que je serai la seule à parler devant le Maître!

Dans la nuee de mensonges proferes sur ce site dont 1/4 pourrait valoir a son responsable legal un proces qui lui couterait les quelques poils qui lui restent, ca au moins c’est vrai. Je hais l’art. Comme disait l’humaniste allemand, Goebbels, quand j’entend le mot culture, je sors mon pistolet. La seule emotion que je ressens a une expo peinture ou sculpture, c’est un ennui profond que vient souligner un mal de pied qui dure jusqu’a ce que je m’assois dans un bon McDo.
Quelle horreur!

Whaou! Jeff reçoit des fleurs!
La dernière fois que ça m’est arrivé, elle était jaune comme le Niaquoue, cependant trés belle…c’était une rose. Elle s’est fanée, mais elle reste sous cellophane et perpétue la surprise de l’avoir reçue.
C’est vrai on est toujours surpris quand on reçoit des fleurs (sauf Niaquoue) parce qu’on reçoit un vrai message. Aprés il paraît que les couleurs ont un langage, et que ça dépend de ce qu’on envoie.
Le prochain bouquet, je l’envoie à Niaquoue, c’est la saison des Chrysanthèmes!

Niaqoue, rassure-toi j’aurais pas pu l’avoir cette idée de t’envoyer des chrysanthèmes..c’est une idée de mec. Quoique pour une fois ça m’aurait fait plaisir d’essayer. Juste pour une fois.
Bon c’est quand que tu m’envoies un bouquet d’orties?

T’as raison Jeff, pour le bisou…euh… pour l’amour, je l’attends toujours derrière le rideau…Mais il est pas là.
Je te promets, je vais être gentille.

Mc attack,
t’as pense a un site de rencontres?

Comme dirait Azzo, photo, numero…etc, mais photo d’abord!

« Don’t arrested ! » !