J'adore ce film : “Les Bronzés“

Film de Patrice Leconte sorti le 1er novembre 1978. Scénario : Balasko, Blanc, Jugnot, Leconte, Lhermitte, Chazel. Avec : les mêmes.
A la base, c’est une pièce de théâtre qui s’appelait “Coquillages et crustacés“ qui a rencontré un gros succès (1 an à guichet fermé) puis c’est devenu un film qui a aussi rencontré un gros succès (2,3 millions d’entrée). Ce film bouscula pas mal de choses à l’époque où il est sorti. L’humour était alors dominé par de Funès, les Charlots, Jean Lefebvre etc. alors vous imaginez le choc avec cette bande qui sortait de nul part !

42 Responses
  1. jeff

    Promis Niaquoué, je te mets “Transformers“ en ligne prochainement. Tu veux quel extrait ? Celui où le robot rouge détruit le robot bleu ou celui du robot bleu qui atomise le robot rouge ?

  2. niaquoue

    Nickel les Transformers!! megatron vs. optimus primus!
    Mais rien ne vaut pouic pouic ou la soupe aux choux… sans oublier le gendarme et les extra terrestres, ah le cinema francais! ses effets speciaux, ses mises en scene spectaculaires, ses bandes sons recherchees… pas etonnant qu’on se vend si bien…

  3. Bin quoi… J’aime bien Pouic-Pouic moi… Quand au cinéma Hollywoodien des années 90 à aujourd’hui hui… C’est navet sur navet… Effets spéciaux, mise en scène spectaculaire et B.O jouée par orchestre philharmonique ou pas. Les scénars sont de vrais torche-culs. Remarque… On appelle ça « Pop-corn moovies ». Ca veut tout dire… Burp!

  4. jeff

    J’aurais pas dit mieux Azzo. Le problème avec les Asiatiques est double : ils n’aiment que les films de karaté et ils sont trop nombreux.

  5. niaquoue

    Alala, les 2 nostalgiques du cinema muet (mais avec sous titrage en francais) qui viennent me chercher…
    Je me souviens d’une grotesque tentative de pastiche du cinema hollywoodien, d’un film franchouillard d’un ridicule sans nom et qui avait ete un succes phenomenal dans les salles francaises.
    On avait mis toutes les burnes a la mode sur le script et les critiques avaient entonne le god save the queen et salue la France capable de faire aussi bien que les amerloques.
    le theme: la bete du gevaudan qui bouffe tout le monde
    Annee: 2002
    Le cast: cassel en marquis poudre, monica en puta chaudasse, le bihan et qqs autres moules
    Le resultat: une immangeable bouillie de 2h30 avec en prime un indien qui fait du kungfu (alors qu’on sait bien que ce sont les polonais qui font du kungfu, bordel!), une bete qui ressemble au fils naturel d’alien et qui fait des bonds de 40m… mais c’est normal parce qu’elle vient d’afrique….
    Et la , le gaulois, si prompt pourtant a sortir son petit Bove illustre pour fustiger la betise du cinema hollywoodien americain, si fier de son independence d’esprit, et de son celebre esprit critique, (on me le fera pas, a moi!) le gaulois donc, (qui dans ce cas la prend la forme du jeff carias) se cambre du haut de son metre 63, et repus et satisfait eructe a la cantonnade: « francais monsieur! »
    ben, desole, mais c’etat une grosse daube comme on n’en fait meme pas chez les yankees, ni chez les niaqs d’ailleurs…

  6. Bon faut dire ce qui est… Le pacte des loups vaux moins que le prix de sa pelloche au poids. Un ratage complet, grotesque même parfois… Quand les français veulent imiter les ricains… Ouaaahhhh J’ me marre! Bon, faut admettre qu’on sait pas faire… Mais faut aussi admettre que l’inverse ne vaut pas mieux. J’en veux pour preuve les adaptations minables des Visiteurs, et de La cage aux folles par exemple. D’ailleurs, hollywood lorgne souvent du côté des petits frenches :
    1938 : Algiers d’après Pépé le Moko
    1945 : La Rue rouge d’après La Chienne
    1946 : Le facteur sonne toujours deux fois d’après Le Dernier tournant (1939) et Obsession (Ossessione, 1942). Sera lui même refait en 1976.
    1954 : Désirs humains d’après La Bête humaine
    1958 : Violent Road d’après Le Salaire de la peur
    1961 : Fanny d’après Fanny (et la trilogie de Marcel Pagnol)
    1977 : Sorcerer d’après Le Salaire de la peur
    1980 : Willie and Phil d’après Jules et Jim
    1981 : Buddy Buddy d’après L’Emmerdeur
    1982 : The Toy d’après Le Jouet
    1983 : Breathless d’après À bout de souffle
    1983 : L’Homme à femmes d’après L’Homme qui aimait les femmes
    1984 : La Fille en rouge (The Woman in Red) d’après Un éléphant ça trompe énormément
    1984 : La Faute à Rio d’après Un Moment d’égarement
    1985 : L’Homme à la chaussure rouge (The Man with One Red Shoe) d’après Le grand blond avec une chaussure noire
    1986 : Le Clochard de Beverly Hills d’après Boudu sauvé des eaux
    1987 : Trois Hommes et un bébé d’après Trois Hommes et un couffin
    1987 : Happy New Year d’après La Bonne Année
    1987 : Running Man (The Running Man) d’après Le Prix du Danger
    1988 : And God Created Woman d’après Et Dieu… créa la femme
    1989 : Three Fugitives d’après Les Fugitifs
    1989 : Cousins d’après Cousin, cousine
    1990 : Quick Change d’après Hold-up
    1990 : Men Don’t Leave d’après La vie continue
    1991 : L’embrouille est dans le sac d’après Oscar
    1991 : Paradise d’après Le Grand Chemin
    1991 : Pure Luck d’après La Chèvre
    1993 : Sommersby d’après Le Retour de Martin Guerre
    1993 : Nom de code : Nina d’après Nikita
    1993 : Intersection d’après Les Choses de la vie
    1993 : My Father, ce héros (My Father, the Hero) d’après Mon Père, ce héros
    1994 : Mixed Nuts d’après le Père Noël est une ordure (1982)
    1994 : True Lies d’après La Totale !
    1995 : Nine Months d’après Neuf mois
    1995 : The Birdcage d’après La Cage aux folles
    1996 : The Associate d’après L’Associé
    1996 : L’Armée des 12 singes (12 Monkeys) de Terry Gilliam d’après La Jetée de Chris Marker (1962)
    1996 : Diabolique d’après Les Diaboliques
    1996 : Leçons de séduction (The Mirror has Two faces) d’après Le Miroir à deux faces
    1997 : Father’s Day d’après Les Compères
    1997 : Un Indien à New York (Jungle 2 Jungle) d’après Un indien dans la ville (1994)
    1999 : Voyeur (Eye of the Beholder) d’après Mortelle Randonnée (1983)
    2001 : Péché originel (Original Sin) d’après La Sirène du Mississippi (1969)
    2001 : Les Visiteurs en Amérique (Just Visiting) d’après Les Visiteurs (1993)
    2002 : Infidèle d’après La Femme infidèle (1969)
    2004 : Wicker Park d’après L’Appartement (1996)
    2004 : New-York Taxi (Taxi) d’après Taxi (1998)
    N’oublions pas que Luc Besson à sa grande époque n’avait rien à envier à ses messieurs les yankees et que Alien 4 réalisé par JP Jeunet n’est pas le plus mauvais de la série. N’opposons pas le cinéma américain qui regorge de chef-d’œuvres et le cinéma français qui regorge aussi de chef-d’oeuvres. Deux façons complètement différentes de scénariser, de dialoguer, de filmer, de monter. Et pour finir, n’oublions pas que Auguste et Louis Lumière étaient des p’tits gars bien de chez nous ! Cocorico !
    Viiiiiive le cinéma !

  7. niaquoue

    Je suis a peu pres d’accord, sauf qu’il ne faut pas oublier l’ampleur de la production americaine, la raison pour laquelle ils lorgnent de notre cote (et de tous les cotes d’ailleurs) , c’est qu’ils ont une demande enorme que leur creativite en parvient pas a combler… (ils font combien de films par an? 10 fois cents fois plus que nous?), parmi ces films il y a tous les ans des chefs d’oeuvre, des superprods, des films d’auteur, et des grosses merdes commerciales.
    Dans la mesure, ou il faut de toutes facons un nombre tres important de films, Il est moins risque, sur un plan business, de prendre un truc qui a bien marche qq part et de le readapter a l’amerique.
    Ca ne donne pas de chefs d’oeuvre, mais ca fait du pognon.
    Je pense en revanche qu’ alors que les americains sont capables de faire du film d’auteur, nous ne sommes pas capable nous de faire de la superproduction, ca demande des competences que nous n’avons pas. Jeunet et Besson ont certes fait des films a gros budget mais c’etait avec des equipes et avec une prod americaine.
    Ils ont apporte une petite touche decalee, mais la grosse machine etait deja en place derriere eux.
    Je vais etre un peu dur, mais il y a un petit cote pro contre amateurs talentueux.
    C’est dans les petits details, dans cast away par exemple, Tom Hanks se retrouve avec 20 kgs en moins a la fin du film…
    Alors que dans le comte de monte christo, apres 20 ans de prison, Depardieu fait toujours 142 kgs, soit 4 kgs de moins que Jeff.
    c’est un detail, mais ca tue au niveau de la credibilite.

  8. jeff

    Qu’est-ce que c’est que ces asiatiques qui viennent vomir leur soja dans notre jardin ?! Je savais que l’impérialisme américain n’avait pas de limite mais je pensais que l’Asie était un continent encore relativement épargné. Que me trompais-je ! Tu parles comme le sénateur McCarthy, de sinistre mémoire, à la différence près que McCarthy chassait le communiste alors que toi, tu chasses le français. Honte à toi, immonde vermine jaune ! J’ai grandi avec Bourvil et de Funès et toi aussi, même si c’était sous-titré en chinois. Tu renies ton passé, ton enfance, tout ce qui t’a construit et pire que tout, tu renies ton pays ! Vive la France Monsieur Niaquoué ! Vive le pays des Lumières, du cinéma de Jean Renoir et de Gabin ! Je ne vous salue pas, ersatz de Bruce Lee, fiente de Jet li et résidu de Jacky Chan.

  9. niaquoue

    Mon pauvre boucher,
    Me traiter ainsi alors que j’essaye de redorer le blason de ton enseigne decapie et attirer ainsi 3 deseouvres de plus qui viendront lire sur ton blog tes divagations issues directement du dictionnaire des blagues de Francis Blanche?
    (ou de Sim)
    Quel manque de reconnaissance alors que j’essaye de t’initier enfin a la modernite, et tente de te faire connaitre des films tournes apres 1976, a plus de 150 km de la region Paca, et surtout pas encore diffuse par France 3. Certes, moi aussi, j’aime beaucoup l’aile ou la cuisse, film rediffuse 78645 fois dans le cadre du grand film du dimanche soir, mais bon, ca commence a faire loin…
    Bon, Je lance un appel pour te constituer (ainsi qu’a Azzo qui a l’air de partage ton infirmite), un fond de depart pour t’acheter des films recents (avec sous titrage en francais). En parlant de recent, ecoutes tu toujours Michel Jackson?

  10. jeff

    Je n’ai pas besoin de redorer un blason qui est inoxydable et vous n’êtes pas 3 mais 4 à fréquenter ce blog, Ô combien enrichissant pour celui qui y vient humble et curieux. Je suis surpris que tu connaisses Francis Blanche, humoriste de talent qui a inspiré les Jean-Yves Lafesse et autre Laurent Baffie.
    Je répondrai enfin à ta dernière question : oui, je suis toujours un grand admirateur du talent de Michael Jackson. La modernité et les modes sont les œuvres des sots. Je préfère me repètre des talents passés.

  11. On nous avait prévenu mais on a laissé faire Jeff… « Trop bon, trop con…! » Le péril jaune est à nos porte! Produire et vendre coûte que coûte ! Voilà le credo de cette mafia ! Pour le cinéma, le danger est secondaire mais pour le reste…! Résultat : Nos enfants, vêtus de pyjamas « made in china » se transforment en torches vivantes lorsqu’ils frôlent d’un peu trop près un radiateur, s’étranglent ou s’empoisonnent avec des morceaux de jouets, grossièrement plagiés et fabriqués à la va-comme-je-te-pousse dans des sous sols insalubres avec des matériaux interdits bourrés de plombs et d’arsenic ! L’argent ! Toujours l’argent ! C’est un scandale ! M. Niaquoué, je n’ai pas l’honneur de vous connaître, mais sachez que Jeff Carias, qui est connu sur la place pour être une sorte « d’empereur » du rire, ne saurait être mis en cause injustement. Révéler à la face du monde par le truchement de son propre blog son petit problème de surcharge pondérale, n’est pas très délicat, et va même à l’encontre du raffinement bien connu chez les personnes issu des peuplades d’Extrême Orient.
    Quand à Francis Blanche, il est une référence dans le cercle restreint des fins connaisseurs, dont de toute évidence vous ne faites pas partie.
    Vive la république ! Vive la France !

  12. jeff

    Comme tu lui as latté la tronche au canard laqué ! Zyva comme y doit avoir la rage de sa mère ! Hey Jacky Chan, t’es toujours là où t’as plus de dents pour parler !? Comme il t’a coupé en tranches, face de citron !

  13. niaquoue

    Tiens un 3eme larron?
    Putain, ca devient encombre! boucher, t’es sur que ton serveur va tenir le coup? non, pasqu’y un espece de pic de traffic qui va te bouffer tout ton bandwith.
    bon, faut que je reponde quand meme a mes chers contradicteurs, aux plic et ploc de la boutade pour bedouins, aux nouveaux paul Preboist pour cyber-menageres de plus de 55 ans, qui ayant lamentablement perdu le debat sur la nullite du cinema francais, ecrases par la justesse et de l’allacrite de mon propos issu d’un esprit superieur (bien que petri d’humilite) se retranchent miserablement derriere de bien menus reproches sur de pretendus accidents menagers, dont l’origine provient en realite de leur evidente maladresse et du non moins manque absolu de discipline de leur progeniture.
    Je m’explique:
    Les pyjamas? mais un pyjama, ca se porte au lit quand il fait froid! pourquoi aller betement narguer un radiateur? evidemment que c’est inflammable, sinon a quoi ca sert? Je m’insurge en revanche contre l’accusation de plomb, c’est pas du tout du plomb, ca coute trop cher, c’est un alliage qui contient finalement tres peu de plomb mais a peu pres tout ce qu’on trouve dans les decharges radioactives des usines nucleaires que les francais ont eu la la gentillesse de nous construire gratuitement (les cons!)
    Alors, on se la ramene moins? on baisse pavillon? on s’ecrase comme un boeing sur une tour jumelle?

  14. jeff

    Non mais les gars ! Je vous le demande ! Allons-nous accepter de nous faire insulter plus longtemps sur le territoire de France ? Le pays de Descartes, Jeanne d’Arc et du Maréchal Pétain ?! Je vous le demande ! Debout les Danton et Robespierre ! Sortez de vos tombeaux, Napoléon et Nicolas Peyrac et allez tancer ce mangeur de riz ! Qu’on le pende haut et court ! Allons-nous supporter plus longtemps les horreurs et les déjections déféquées par un byzantin expatrié (pour des raisons fiscales) dans les anciennes colonies ? Sus à l’ennemi mes amis français ! Boutons hors de ce blog gaulois, le formosan, le peau-jaune à la taquinerie mesquine et au membre atrophié à force de se le polir dans la solitude de sa salle de bain (d’où l’expression, se polir le chinois).

  15. Quelle ingratitude ! J’ai plus de mots là Jeff… Non mais tu te rends compte…! Me parler à MOI de Boeing qui s’écrase sur les tours jumelles… C’est de la provocation ! Le premier sang a été versé, je me considère désormais en état de légitime défense… Le temps n’est plus aux plénipotentiaires, la diplomatie a fait long feu… Tora ! Tora ! Tora ! Hurlait le poète Nippon constipé avant de lâcher ses torpilles kakis dehors caca dedans ! C’est de nouveau Pearl Harbor Jeff ! Sur ton propre blog ! Tu supportes ça? Il t’as prêté de l’argent, c’est ça hein…? L’histoire se répète mais cette fois ci, nous savons où et quand l’ennemi sournois va frapper ! Ce qui est un avantage indéniable, tu me l’accorderas. L’empereur Hijo Hito a fait des émules qui ont traversé le temps. Mais qu’on ne s’y trompe pas l’issue de cette infamie est connue! Enola Gay et Bockscar vont reprendre du service ! Il est temps d’armer Little Boy et Fat Man pour qu’il aillent à nouveau atomiser dans la joie et la bonne humeur, histoire de faire un peu le ménage du côté du soleil levant…

  16. niaquoue

    Tout cela me laisse bien perplexe. Comment quelqu’un avec un style aussi chatoyant, une verve absurde aussi sure, dont les textes regorgent de contrepieds comiques servi par un vocabulaire elitiste, comment donc quelqu’un aupres de qui les ecrits de Jeff passent pour de vains bredouillements trisomiques (on le sait tous, Jeff n’est bon qu’a l’oral, sa femme me l’a recemment confirme) indignes d’un kiosque de gare routiere peut commettre une telle erreur?
    Que Jeff, (dit fafa pour ses compagnons males) qui a ete eleve par des manouches dans une caravane ambulante ne sache differencier le menisk et le clitorisk, soit! (c’est aussi une confidence de sa femme)
    Que Jeff, dont la memoire a court terme est de 2,3 octets, ce qui lui suffit a se souvenir qu’il en train de faire pipi quand il tient son appendice entre ses doigts, croit que BHL est l’endroit ou il faut acheter ses slips, re-soit!
    Mais vous, M. Azzo, qui semblez etre son maitre a penser, comment pouvez vous confondre la grande Niaquouaserie, peuple multi-millenaires et fier, qui se tient droit quand vient le vent de l’histoire, et la petite nipponnerie, peuple multi-centenaires et fourbe, dont les femmes ressemblent a des calamars secs, et dont le plus grand accomplissement consiste en la torture des poissons crus?
    Les mots me manquent pour dire ma grande deception.

  17. jeff

    Japonais, Vietnamiens, Chinois et autre Thaïlandais sont de la même triste engeance. C’est de la mauvaise graine, de l’ivraie plantée dans la terre innondée qui leur sert de rizière. Avec leurs faces applaties qui relèvent de la tératologie, et leurs regards plissés qui leur donnent un air torve, ils guettent l’affaiblissement de l’Occident avant de l’envahir et de fouler le drapeau tricolore de leurs pieds chaussés de tong. Prenons garde chers amis ! Ces gens là n’ont pas de nationalité ! Ce Niaquoué possède un passeport français mais son cœur et son âme appartiennent au Démon Jaune. Il n’attend qu’un ordre pour foncer sur nos lignes avant, la dague à la main et le glaive dressé. Ne nous laissons pas endormir par la vacuité de ses propos superfétatoires, rédigés à la va vite sur un tatami en paille de riz mais préparons la lutte armée ! Tayau ! A moi les frangins !

  18. Crrrrrrrr… Bip ! Ici Major Tom Dechèvre de l’Oklahoma (C’est un peu leur ardèche aux ricains…) ! En vol tactique pour l’opération « Burning out du Nem impérial »… Je me trouve pile-poil au dessus du resto le « New China town » 52 rue d’Italie, qui est notre objectif final… Crrrr…. Bip… Aucune réaction du fourbe ennemi, qui ne semble pas nous avoir repéré… Prêt pour passer à la phase 3, je répète : « Prêt pour passer à la phase 3 ». (Pour les béotiens, je rappelle que la phase 3 est généralement la phase où ça va chier…). J’attends le code terminal pour tirer la chasse de mon B52 sur la pagode insalubre. Bougez vous les miches au QG parceque mon équipage est fortement incommodé par l’odeur de friture rance due à une utilisation inconsidéré d’huile frelatée destinée à empoisonner le naif client en mal d’exotisme… Les équipes au sol sont prêtes à intervenir (Urssaf, Service de l’hygiène et de l’immigration, Inspection du travail et SPA (pour récupérer les chiens, les chats et les rats destinés à la préparation des soi disant spécialités à la Cantonaise). J’attends vos instructions pour passer à l’action ! Ici le Major Tom Dechèvre, en direct du cockpit du B52 « Elvis is still alive ». Over ! Crrrrrr….Bip!

  19. niaquoue

    Tiens c’est marrant, sur le blog medieval d’Azzo, ou je viens de faire un tour pour depoussierer les qqs articles qui s’y battent en duel, le blog de Jeff Carias est tres chaudement recommende et figure en premiere place…
    Alors que sur le broken blog du sosie marseillais de Jimmy Summerville, le Blog d’Azzo ne figure qu’en septieme ou huitieme position….
    Je n’en tire pas de conclusion, je signale le fait c’est tout…. poum, poum, poum..

  20. jeff

    Abort Mission ! Abort Mission Major Tom Dechèvre ! You’ve got the wrong adress ! La cible n’est pas rue d’italie, bien que cette rue de Marseille concentre un grand nombre de mangeurs de poissons crus, mais en Chine, près de Shangaï (à ne pas confondre avec Chandaille qui est beaucoup plus au nord). En effet, le fourbe Niaquoué a choisi de fuir le pays qui l’a vu naître et qui l’a nourri au bon lait de vaches normandes, pour aller se réfugier dans la crasse chinoise où il fait prospérer des affaires plus ou moins louches. Le Commintern et le Parti l’ont autorisé, contre rémunération, à mener des actions subversives anti-occidentales. C’est caché derrière le clavier idéogrammé de son ordinateur que Face de Suhi envoie son fiel aux rares lecteurs de ce blog. J’attends ton retour à la base pour échaffauder d’autres possibilités de contre-attaque. Over.

  21. Crrrr… Bip ! Ok Bien reçu Colonel Jeff Herson Air plane ! Bon, on a quand même rasé le « bouge » de l’empoisonneur bridé de la rue d’Italie, et sa friteuse à été neutralisée. C’est toujours ça de pris ! Figurez vous mon colonel, qu’au sous sol, et comme on pouvait s’y attendre, nos hommes ont découvert un atelier clandestin de confection. Dans 10m2 plus de soixante personnes composées essentiellement de d’enfants pré-pubères et de vieillards séniles, fabriquaient de jour comme de nuit, des faux slips kangourou destinés à l’Afrique noire… Des gosses bon Dieu…!!! Le temps de refaire le plein et de recharger la soute à dragées et on met le cap aussi sec sur l’antre de la bête. Si j’ai bien tout compris c’est deuxième rizière à droite, après la cambuse de M. Lee le faux loueur de pousse-pousses borgne et unijambiste, qui en fait, dirige un trafic d’opium? Over…Crrrrrrrrrr… Biiiiip!

  22. niaquoue

    M’en fous… tu peux raser tout ce que tu veux, ca repousse encore plus vite, demain j’ouvre 4 nouveaux bistrots chinois a la castellane, et je rachete tous les restos fruits de mer du cours estienne d’orves pour les transformer en karaoke.
    Alors, Buck Danny?

  23. Et la baguette bon Dieu Niaquoue !? Tu vas quand même pas cracher sur la sacro-sainte baguette à la française ! Le Christ lui même a montré le chemin en rompant le pain ! C’est vrai que vous autres vous saucez avec les doigts, mais le pain bon sang ! Le succulent pain blanc (Et pas jaune…!) c’est quand même autre chose que deux doigts aux ongles noircis de cambouis non !? Nom de Dieu Jeff qu’est-ce que tu fous bordel ! Tu vois pas que ton blog est en train d’être racheté en sous-main par les triades de Honk Kong…? Réagis ! Tu es le dernier rempart avant qu’on finisse tous au riz blanc au jus de rat. Si ça continue, sans que tu t’en aperçoives, quelqu’un finira par déguster un bol de soupe au nid d’hirondelle en ricanant sur ton crâne oblong et désertique, piste d’atterrissage idéale pour dragons du nouvel an ! (Ca tombe bien c’est l’année du rat cette année, tu t’en sort bien Jeff!)! Tu veux dormir avec des poules et des porcs qui déambulent dans ta maison en lâchant leurs fientes sur ton fauteuil en cuir à 2000 euros (Made in China) ! C’est ça que tu veux !???

  24. Monsieur Niaquoué, autrement appelé sur second life : l’endive (c’est fin et jaune…) à mon tour de me joindre à ce consortium visant a défendre la France et sa culture. Monsieur, je suis français depuis au moins 62 (le retour d’algérie) et toute ma famille est fière de cuisiner la paella sur le territoire tricolore. Alors avant de penser arriver a faire sauter ce serveur et sa bande passante (la « bandwith » sus nommée) tu peux retourner à coder en ms dos tes virus les plus fous, je veille au grain !

  25. niaquoue

    Ah, le decalage horaire, c’est formidable! ca me permet de marave la gueule des l’aube, alors que, les faineants de gaulois continuent a montrer leurs amydales a leur infortunees compagnes.
    Ce blog, c’est un peu Alice au pays des merveilles, (Jeff et Azzo, vous devez connaitre, c’est sorti en betamax en 76).
    De temps a autres surgit dans le decor de fond, un personnage loufoque qui lache une bulle et s’en va, dans ce cas, un informaticien algerien assimile francais qui assure que la paella est un plat arabe…
    Pendant ce temps, la bataille fait rage sur le front, nos 2 comperes, a court de munitions, apres avoir divague un moment dans le monde de Buck Danny, l’un assis sur son siege de chiotte, avec la balayette en guise de commandes, l’autre sur un lit d’hopital de la timone apres avoir tente de faire une reconstitution des attaques du 11 septembre mais en deltaplane et contre la tribune Jean Bouin (pour protester contre la prochaine tiularisation de Fiorese) finissent par s’attaquer l’un a l’autre dans leur rage destructrice.
    Je sens que la redition sans condition est proche, Fafa dont les amis qui savent tapoter sur un clavier sont encore plus rares que les cheveux sur son crane Homerien, vient de faire un baroud d’honneur en front page.
    Apres cela, l’oeil torve et la queue basse, il s’en retournera nous presenter son dernier coup de coeur pour Micheline Dax, en sortant avec ses gros doigts boudines de son antique collection (celle ou ya les etiquettes soigneusement collees sur la tranche), la cassette ou Micheline triopmphe avec Darry Cowl.

  26. jeff

    Sachez, Monsieur Niaquoué, qu’il n’y aura aucune rédition. Nous mourons au champs d’honneur dans la famille, c’est une tradition, un code génétique. Je repense au Comte de Carias qui, alors qu’il se tenait debout sur la charette qui le menait à l’échafaud, souriait et racontait avec humour et finesse, moultes blagues et calembours. Il n’avait que faire de la foule qui hurlait sur son passage, il se tenait droit dans ses bottes, le front porté vers le ciel, les cheveux aux vents (oui, à l’époque, mes ancêtres étaient pourvus d’une épaisse chevelure qui s’est raréfiée de génération en génération. Saloperie de pollution). Je pourrais également vous parler du maréchal des logies-chef Carias, qui a été décoré de la Grande Croix de Lorraine après avoir préparé une choucroute pour 12 personnes avec pour seul ingrédient une boîte de corned-beef. Les Carias ne se couchent pas devant l’ennemi, Monsieur Jaune et il en va de même des Azzopardi dont le plus illustre ancêtre se riait des soldats qui le mettait en joue, en 1945, à la Libération. Je vous prierai de ne point parler de Micheline Dax, Roger Carel ou bien encore du tragédien Gérard Hernandez dont tout le monde se souvient du talent avec lequel il doublait Gonzo dans le “Muppet Show“. Je m’en vais maintenant regarder à nouveau la photo de vous que j’ai mis en page d’accueil (et non pas front page. Restons français) au risque de perdre quantité d’internautes effrayés par un visage ingrat et boursoufflé par l’alcool et l’opium.

  27. jeff

    J’ajoute une chose que j’ai tantôt oublié de préciser. Monsieur Perez n’est point arabe mais réfugié politique. Chassé par le FLN en 1962, sa famille s’est réfugiée à Marseille où Ludovic est naît dans la rue, à quelques mètres du port, entre 2 palettes. Sa famille n’a jamais pu remanger de couscous car son père a juré sur la tombe de ses ancêtres qu’ils n’avaleraient plus une graine de semoule. Jusqu’à ce jour, ce serment n’a pas été rompu et c’est donc sur la paëlla que l’affection de la famille Perez s’est reportée.

  28. ludovic

    Oh je ne suis pas sûr qu’il faille envisager de donner une quelconque culture historique a ce monsieur. Ayant vécu à Paris, j’ai connu la main jaune, où les nostalgiques de la Boum y fourraient tout ce qu’ils trouvaient, voila que sur internet, on découvre le nain jaune.
    J’ai honte Jeff de lire de telles choses, une telle mécanceté, ton blog depuis le départ de loulou est devenu l’antre de la haine. Jean-Michel m’a corrigé une fois, mais là je ne peux rester sans m’élever contre tant de sottise et de hargne.

  29. jeff

    Il faudrait convaincre Jean-Michel, de venir avec son esprit et sa plume, nous prêter main forte face au sournois chinois. J’envoie un éclaireur séance tenante afin de l’avertir du danger qui nous guette. Puisse-t-il passer sans encombres à travers les balles ennemies…

  30. On nous avait déjà fait le coup, en nous disant que les Espagnols et les Portugais étaient deux peuples distincts, même chose avec les Corses et les Italiens. Tu parles ! A la chute du mur de Berlin, qui ensevelit sous ses décombres la guerre froide, nous vîmes apparaître une nouvelle menace enturbannée et barbue. Facile a reconnaître, à identifier, mais non ! Là encore, une volonté inconnue, cachée, sournoise, semait le trouble dans nos esprits. On nous expliquait, qu’il fallait faire preuve de distinction en nous expliquant que toutes les peuplades réunies sous l’étendard Mahométan étaient différentes… Les maghrébins, les perses, les arabes, les afghans, les Moabites, les chiites, les sunites, les vendeurs de « cheat », que sais-je encore… Foutaise! Puis, ce jour d’infamie absolue arriva, frappant notre civilisation au coeur même de ses symboles les plus forts. Je parle bien sûr de ce jour de deuil mondial qu’est le 11 septembre 2001 où la face du monde changea. On nous fit rentrer dans le crâne que ceux qui avaient fomenté ces lâches attentats étaient les représentants zélés d’une multinationale du crime qui devint, de fait, plus célèbre que les Beatles. Je parle de Al Quaeda. Et là, amis lecteurs, amis lectrices, j’en appelle à votre intelligence et à votre sens de l’analyse, qui je l’espère n’est pas ramolli, par l’ingestion trop fréquente de substance télévisuelle ou de films « cheaps » débiles tournés du côté de Hong Kong… Oui, car nous arrivons au coeur du problème. N’y a-t-il pas eu des précédents dans l’histoire, de fous furieux suicidaires qui se jetaient avec leurs avions bourrés d’explosifs contre des bâtiments de la légendaire US Navy ? Vous voyez à quoi je fais allusion? Hééé oui, je sais, le choc va être grand ! Derrière toute cette mascarade, se cache vous l’avez sûrement déjà compris… Le péril jaune! La fourberie légendaire de ce peuple grouillant n’étant plus à démontrer, il sera facile de comprendre qu’en fait, dans les 747 qui ont percuté les Twin towers, aux commandes se trouvaient non pas des barbus à turbans mais… des bridés en tongs!!!!! Horreur ! Malheur ! Ayant parfaitement machiné leur petite affaire, ils ont fait porter le chapeau aux malheureux et innocents terroristes musulmans (Ne hurle pas Ludo, un jour justice sera faite) qui sont de ce fait devenus les brebis galeuses de l’humanité, pendant que les faces de citrons riaient à gorges déployée de leur dernière fourberie mondiale, en sirotant des cocktails aux yeux d’iguanes baignant dans du jus de lychees pourri, allongés à même le sol sur des nattes malodorantes dans le QG suprême de la force jaune. Sur des écrans Plasma géants (Made in Tawan) Les têtes pensantes de cette machination machiavélique dégustaient avec délices notre humiliation et notre naïveté. Et cerise sur la banane flambée, lorsque l’Oncle Sam
    parti en guerre pour botter le « derche » aux Méchoui-Men, profitant ainsi de l’occasion pour faire main basse au passage sur leurs réserves gigantesques de Pétrole et de gaz, à l’autre bout de la planète, ricanant de plus belle sous leurs larges chapeaux de paille en forme de parabole, le peuple des égouts se frottait déjà les mains (huileuse) de satisfaction… (Suite au prochain épisode)

  31. jeff

    J’avais lu des trucs dessus mais je n’osais y croire. Ainsi donc… mon Dieu… quelle horreur… Mohamed Atta, la tête pensante de ces attentats, serait en fait Shu-Laï Treng ? Mon Dieu, pauvre Oussama injustement mis au banc de la société alors qu’il n’est qu’un pauvre berger gardant ses chèvres dans les plaines afghanes. Que le chinois est mauvais quand on y pense… Je savais qu’ils étaient à l’origine du Sida, de la télé-réalité et du groupe Tokyo Hotel mais je découvre l’immonde et l’abjecte vérité. Merci pour ce travail d’enquête qui ramène Charles Villeneuve au rang de pigiste de quotidien régional.

  32. niaquoue

    Je vais envoyer une derniere salve pleine de hargne avant de proposer une treve temporaire mais necessaire a la paix des esprits avant que nous affrontions ce soir ces portugais au teint olivatre dont je crois que me souvenir que leur specialite culinaire regionale est egalement la paella.
    Je demande donc l’union sacree, l’espace d’une soiree, avant de vous marave la gueule de plus belle demain matin, surtout si nous perdons…
    Avant ce moment de paix cependant. je ne resiste pas a l’envie de rectifier les quelques contresens historiques qui se sont glisses dans le texte du petit Fafa.
    Les recherches historiques nous apprennent que l’abbe Carias s’est certes engage dans la resistance mais en 48, lors de son retour de Berlin, ou il interpretait avec succes « mademoiselle chante le blues » dans un cabaret pour officiers locaux.
    Une fois rentre en France, son premier acte de patriotisme consiste a denoncer son accompagnateur au piano, un certain Maurice Azzopardi qui termina effectivement devant le peloton dans les conditions ci-avant decrit.
    Puis, pris de remords et d’une ptite faim, il se lanca dans l’industrie du corned beef qui l’avait si bien aide pendant la guerre (cf. chapitre precedent) . Tombant un jour dans des circonstances rocambolesques que je narrerai un prochain jour sur un foetus congele, il eut l’idee de le conserver dans du corned beef et fit promettre a ses enfants de ne ramener le petit alien a la vie qu’aux alentours de 1968…
    Vous connaissez la suite…
    Azzo, toi que je ne connais pas, je t’en conjure, tire les lecons du passe et renies cet homme qui respire encore plus la traitrise que la morue de ses origines.
    Ton Niaquoue devoue,

  33. Qui croire dans ce monde brumeux, où je me sens épié de toutes parts… Le doute s’insinue en moi… N’ai-je pas déjà entendu parler de cette histoire de grand-père… Maurice, peut-être… Vendu, comme le Christ à Pilate, par un judas, abbé défroqué et « travelo » de surcroît se faisant appeler « L’ange jaune devant marron derrière » et qui, pendant une période sombre de notre histoire, se donnait en spectacle dans un numéro de music hall, effroyable de grossièreté devant les pontes ennemis… Si, si ça me revient… Comme un mauvais rêve après une ventrée de nems au Yorkshire frits dans de l’huile de vidange… Le secret de la famille… Non… Je ne peux y croire…Peut-être bien oui… J’étais caché sous un meuble de la cuisine. Je léchais avidement le sol (Oui, je m’adonne à ce vice bien innocent depuis ma plus tendre enfance. Je n’ai aucune explication à donner, ni déclaration à faire là dessus.) Lorsque maman, sainte d’entre les saintes, déboula dans le salon avec une vieille tente canadienne oubliée dans la remise depuis de longues années… Et elle se mit à sangloter doucement devant elle… Soudain on tapait à la porte… J’arrêtais de laper le carrelage un bref instant et je tendis l’oreille… Mère se précipita pour ouvrir et revint avec une vieille tante canadienne oubliée depuis de longues années et qui, passant dans le coin, pour aller acheter un sandwich aux merguez (Hello Ludo !) avait décidé de s’arrêter un instant chez nous. Après les embrassades elles allèrent de concert s’asseoir à la table. Quand soudain, la vieille tante canadienne vit la vieille tente canadienne posée à même la table. Elle se leva en titubant puis s’approchant de la vieille tente et des ses piquets, elle se planta devant elle comme un… piquet. La vieille prit la tente dans ses bras, puis hurla « Maurice !!! » et tomba raide morte. Au raz du sol, tapis sous mon meuble, je pouvais voir les yeux vitreux de la vieille tente canadienne semblable à deux lychees (sorte de fruit indigeste d’aspect répugnant, très apprécié par la communauté asiatique qui n’en est plus à une infamie culinaire près). Mère se leva et appela au secours ! On frappa à la porte… Mère couru pour ouvrir et revint aussitôt avec… Le vendeur de merguez (Bon… Heuuu tu nous lâches un peu Ludo !) qui venait livrer le sandwich à la vieille tante canadienne qu’il avait vu entrer dans notre maison. Plus connu dans le quartier sous le nom de « Ali le chimique » et reconnu pour la top-qualité de ses sandwichs et la top-qualité des produits utilisés pour leur fabrication. Il baragouina dans un français approximatif, qu’il voulait les sous pour le sandwich. Mère éplorée, fondit en larmes et lui raconta toute l’histoire de la vieille tante canadienne, follement amoureuse de mon grand père Maurice, musicien de talent, avant la guerre. Au sommet de son art, il avait atteint un niveau de notoriété et de reconnaissance que peu de gens depuis l’aube de l’humanité ont eut le privilège d’atteindre. On venait l’écouter jouer de Clermont-Ferrand, et parfois même de plus loin! L’idylle avec la vieille tante canadienne qui à l’époque était jeune et française, bâtait son plein, et les deux tourtereaux se retrouvaient en douce, après chaque concerts, à la nuit tombée, sous la vieille tente canadienne qui à l’époque était déjà vieille et canadienne. Puis la guerre arriva, Grand Père Maurice qui était courageux et qui avait un sens aigu de l’honneur, vendit son piano à des gitans et disparu avec l’argent pour échapper à la mobilisation. Il fut rejoint dans sa fuite par l’Abbé Carias, ancien représentant de la sainte Église, défroqué et excommunié pour ses penchants orgiaques, prostitué notoire, connu dans toute la région pour sa spécialité : le « head fucking ». Il formèrent un duo maudit et décidèrent d’aller demander asile à Berlin. Car là bas tout semblait calme et personne n’y parlait de bombardements. Ils passèrent 5 années merveilleuses, où dans un cabaret berlinois, ils enchantèrent les nuits avec leur tube « Zieg Heil ! » et la chorégraphie de l’Abbé produisait toujours son petit effet sur les membres… du parti na-zizi qui étaient aux anges. Puis la guerre s’arrêta et tout devint triste. Grand père et l’Abbé revinrent en France se faisant passer pour des prisonniers qui rentraient au pays. C’est alors que pour se faire bien voir des gens, l’Abbé Carias vendit Grand père Maurice aux FFI contre une paire de bretelles. D’abord ils le tondirent (L’Abbé ne craignait rien de ce côté là) puis il le fusillèrent au bazooka, ce qui les fit beaucoup rire… Et c’est ainsi que tout finit… Mère avait tout balancé à Ali le chimique qui s’était endormi sur la vieille tente canadienne qui était sur la vieille tante canadienne. J’avais tout entendu… C’est alors que le chinois qui dormait à l’étage descendit l’escalier. Le chinois c’était mon père. On l’appelait comme ça parce qu’il vendait des asticots et s’était pris de passion pour cette grouillante vermine. Il crut que « Ali le chimique » se tapait la vieille tante canadienne sur la vieille tente canadienne alors fou de rage il sorti une arme de son slip et tua Ali (désolé Ludo… ton peuple est maudit.) dans son sommeil. Puis comme elle se mit à crier comme une hystérique, il tua ma mère, bu un grand bol de café noir, rota, péta et sortit vendre ses vers.
    Je restais là, la langue grise, sous le meuble, les cadavres empilés devant moi. Je devais oublier cette histoire que j’enfouissais au plus profond de moi….

  34. ludovic

    bon, je vais faire court et simple. Pour deux sandwichs à la merguez achetés, le troisième est à 50 % interessant, non ?
    pour ce qui est du rapprochement des portuguais et espagnols, visiblement mère nature a été assez rude avec le niaquoué, je n’ai pas besoin de me venger.

  35. C’est trop Jeff, je suis dans une mauvais moment de mes pensées.
    Tu me demandes d’entrer dans un débat au delà de mes possibilités en cours. Ma culture ciné est nase et il faut déjà que je puisse trouver l’instant de tout lire pour m’intégrer, avec mes moyens.
    Je n’arrive plus ni à lire, ni à vivre en ce moment. Mauvaise limonade, un peu en cassure.
    Je raccroche dés que. prêt
    Merci de ta confiance, et de l’estime exagérée que tu me portes.

  36. jeff

    Hola les aminches ! Sonnez le rassemblement, je veux tout le monde au campement dans 10 minutes. L’heure est grave. L’un des nôtres, un frère et pas des moindres puisqu’il s’agit de notre aîné, est blessé, meurtri. Je n’ai jamais laissé un homme sur le champ de bataille. Vas-y mon gars, vas-y mon Jean-Mi, qué qui ya ? Un coup de blues ? On en a tous. Tu crois que le Niaquoué, il en a pas des idées noires quand il se regarde le minois dans un miroir ? Tu as vu la tronche dont il a hérité de la part de ses ancêtres ? L’inculture du mec ? Moi, les fins de race comme ça, je vote l’euthanasie. Allez, reviens. Même si t’écris pas, de savoir que t’es là, quelque part dans le cyber espace, ça calme les nerfs rudoyés par l’incontinent asiatique.

  37. Niaquoue

    Ca, c’est bien un de tes amis…
    Je reconnaitrais entre mille ce ton pleureur et geignard qui caracterise ton entourage, il a bouffe trop de paella ou de choucroute arabe ou quoi?
    Allez, j’attend de pied ferme s’il l’ose sa petite prose que je renverrai a l’expediteur d’une chiquenaude du poignet.
    Ce ne sera problablement qu’un mince ruisselet digne du manneken pis apres les torrents de boue ecrits sous influence qu’Oeil de Lynx nous infllige, nuitamment entre 3h et 4h du matin apres un petit tour sur le Prado…
    Eh oui, rien ne m’echappe…
    Bande de crapauds,
    Preparez vous a un monde domine par l’orient et a un nouvel ordre mondial dont je vous revele en exclusivite le classement:
    Dans l’ordre, on a donc:
    1- Ubermenshen: les types qui habitent a shanghai autour de mon quartier
    2- mecs normaux: les mecs autour de la niaquouaserie sauf les japonais et les coreens qui enervent, et qu’il faudra eliminer un jour ou l’autre
    3- mecs normaux mais un peu moins: les bougnouls, les terroristes, les juifs qui font du squash sur le mur des lamentations,
    4- mecs pour nous servir et nous faire rire pendant les vacances: les francais d’origine portugaises, italiennes, espagnolo-algeriennes
    5- les mecs qu’il faut flinguer parce qu’ils croient qu’ils peuvent s’opposer a notre domination totale et sans egale: les yankees, les rosbeefs (qui enervent a donf)
    Bon, allez, faut que je file, je viens de virer un francais, et il faut que je lui demande de faire ses cartons fissa.

  38. Niaquoué, ce ton suffisant et vindicatif qui est l’apanage des bouffeurs de pénis d’ours, d’anus de tigres et de prostate de singes ne me surprend pas. Plus dure sera la chute… Disait l’autre ! Riez, riez tout votre sôul ! Un jour viendra où vous rirez jaune, tous autant que vous êtes. L’Occident, obèse, met du temps à réagir. Vous qui êtes vifs, agiles et rapides (et fourbes) pensez dur comme fer que la baguette va remplacer la fourchette. Non monsieur ! Vous nous trouverez toujours en travers de votre chemin ! Et votre philosophie en carton pâte, vos vieux sages sur la montagne, vos fritures effroyables votre musique abjecte et vos tongs n’y changeront rien ! Et même si dans un oeuf, lorsqu’on mélange le jaune et le blanc il ne reste plus que le jaune, (j’emmerde Coluche !) nous vous auront atomisé avant que n’ayez pu dire… Ouf! Voilà ce que j’en pense !

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